Нерешительность - страшная вещь! И как многие могут жить с этим чувством, я не понимаю! Погрязла в собственных мыслях и вот уже который день не могу выбраться из плена собственных предрассудков...
Мне кажется... разве так вот можно, к примеру, ни с того, ни с сего прийти и сказать "я ухожу..." Ни повода, ни причины, вот так на пустом месте, без копейки за душой - повернуться и уйти... уйти в себя, в свои проблемы и заботы, в свои дела, к своим друзьям и подругам. Не зализывать раны... не просить прощения... не говорить о любви... о том, чего не было и никогда не будет... Уйти, не хлопнув дверью... не пряча глаза... по-хорошему, по-доброму... разве можно уйти по-доброму?
Может быть, мы еще встретимся, но почему-то ты этого не хочешь... ты любишь меня так сильно, что мне становится больно за тебя... стыдно за боль, которую я причиню тебе своим уходом... но разве лучше будет врать и притворяться, что все хорошо? Я люблю тебя и не отрицаю этого! Но мы не сможем жить вместе, мы можем встречаться и нам будет хорошо... нет, ты этого не хочешь... все или ничего - юношеский максимализм в 32 года... сильно...
Почему, совершая поступки, я должна думать о том, что кому-то от этих поступков и слов будет плохо, почему??? Что ж получается... лучше пусть мне будет плохо, зато Он не будет грустить... у него буду я... но нужна ли я такая Ему - такая грустная и сама не своя... как бы поговорить... но я не могу видеть его слезы, слышать его слова, чувствовать поцелуи... на прощание... так уже было! И я тогда не... не ушла... Смогу ли я сделать это ради себя??? Почему... почему я люблю всех, но не себя... видимо, не настолько сильно... Что ж я коза для пожертвований что ли??????????? Как же это трудно... уходить без причины... или она есть, но я не могу ее назвать... она копилась долго в моей душе и имя ей... "привычка"...