Идиот… нет я просто кретин. Ну почему пытаясь стать ближе Ей я беспощадно лезу в Ее жизнь, которая абсолютно меня не касается. М…дак, между нами было доверие, и я сам же умудрился угробить все. ВСЕ, что можно было сделать, я сделал. Я про….л все.

Она давно живет своей жизнью, а я все еще пытаюсь вернуть то, чего уже никогда не будет. Я лезу везде, где только можно, хочу знать все… и как назло находятся добродетели, которые мне сами все выкладывают, когда их никто не просит. Б…дь, из-за долбанных слухов и необоснованного трепа я написал два поста полного бреда. Дело не в том, что написал, а в том, что подумал.

Все, что происходило с ней, я каким-то образом пытался связать с собой. У меня даже «получалось», придурок… Я все еще пытаюсь маячить на горизонте, когда все давно уже ушли. Все пытаюсь разыгрывать из себя непонятно кого, кидать понты, когда уже никто не смотрит. Бедненькая, связаться с таким придурком как я….

Я злился на всех подряд, вместо того, чтобы злиться на себя.



И вот сейчас я написал ней кучу смс, вместо того, чтобы просто заткнуться… наконец. Я не знаю – нравился я Ей или нет. Не удивлюсь, что Ей было просто наплевать на меня, ведь так надоесть мог только я. Теперь, в лучшем случае, Она просто перестанет разговаривать со мной, вообще.

Столько раз мы ссорились, и только теперь я понял, из-за какой ерунды я все это устраивал. Все из-за меня, из-за полного кретина, с разыгравшимся воображением. Из любви я сделал нечто такое, что доставляло только неприятности.

Я не знаю что мне теперь делать… как заслужить прощения, которого не должно быть. Наверно, никак. Лучше будет, если я просто оставлю все это. Прощения у Нее я попросил, в который раз за эти три года… глупо рассчитывать на то, что я его получу. Я должен был сделать хотя бы это. Теперь я должен просто уйти. Не потому, что виновата Она или кто-то еще. Потому, что виноват я сам… и теперь нет смысла вести дневник, который с самого начала…………. не важно… это было на самом деле, теперь то прошлое.

Теперь я просто кладу перо на стол, откладываю в сторону последний лист дневника, гашу свечу на моем столе и просто выхожу из комнаты…. молча, растворяясь в темноте ночи. И лишь дождь будет говорить со мной, навевая приятные воспоминания, пытаясь отвлечь меня от моих мыслей. Я не буду слушать его, я просто проверну в голове еще раз эти три года…. Медленным шагом, вдыхая запах мокрой травы и листвы, я буду брести туда, куда поведут меня ноги… один.