Зачем нужно было все это? Зачем все эти чувства, переживания, эмоции??? Это оказалось никому не нужным. Может, у меня просто слабая воля? Может, просто надо набраться сил и… ЧТО И???? Что я должен сделать? Сказать Ей, что она сука??? Но ведь Она не сука, Она не виновата в том, что я люблю Ее… не виновата… не виновата… НЕ ВИНОВАТА!!!!! СЛЫШИШЬ, ТЫ, ЛЮБОЙ, КТО ЧИТАЕТ ЭТОТ ДНЕВНИК!!!!!! МНЕ ПЛЕВАТЬ НА ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ, я просто люблю Ее… и мне никого больше не надо. Я хочу быть один… теперь и навсегда. Один гулять по городу… один слушать дождь…. ОДИН, ТОЛЬКО… Я не смог стать Ей ближе, хотя желал этого всем сердцем… Просто хотел быть с ней, быть источником Ее хорошего настроения… был бы счастлив будить Ее поцелуем, не думая о том, что сможет ли Она ответить мне взаимностью. Просто быть… с ней, только. Я столько наговорил Ей, что любая бы на Ее месте перестала бы разговаривать со мной. До недавнего времени Она держалась, но, видимо, и Ее терпению приходит конец. Я не сумасшедший… мой диагноз – любовь. Это стало сродни паранойе.

Я думал, что никогда со мной не произойдет того, что произошло. Моей детской мечтой было купить самолет и отправиться путешествовать… одному. Мои родители говорили мне тогда, что я так думаю, пока еще маленький. Я говорил, что лучше знаю. И вот, я совершаю те поступки, за которые тогда бы возненавидел себя. Зачем стоять по утрам у подъезда и ждать Ее, когда при встрече ты слышишь только «привет»… Зачем провожать, когда при прощании ты слышишь «спасибо, что проводил»…Желать спокойной ночи… писать Ей смс, не надеясь на ответ. Жить безосновательной надеждой… больше ничего. Меду нами нет ничего кроме разговоров. Если я пойду простив Ее воли, то это будет скотство. Я могу лишь просить… стыдно.

Она бесится, если я подхожу к ней ближе, чем на два метра. Она не любит разговаривать со мной, потому что разговоры у нас только об одном….

Мы ни разу не целовались, ни разу не были вместе… Что нас связывает???? Ничего. Я ненавижу все эти сопли, но мне просто надоело держать это в себе. Это уже льется через край.

Я не живу как многие. Не гонюсь за количеством… за двадцать шагов я знаю, что «эта» не подойдет мне. Я не хочу быть ни с кем, кроме Нее. Я хотел сделать Ее своей единственной, я сделал это…

Она хочет только одного – расставания. Не понимаю только одного: зачем Она читает это дневник? Из простого любопытства? Скорей всего… Меньше чем через месяц мы расстанемся. Возможно, это к лучшему… для Нее. Она хочет, чтобы все закончилось. А я не смогу быть Ее другом до тех пор, пока во мне живы Эти чувства. Каждый день мысленно прошу Господа избавить меня от чувств к Ней, если они Ей не нужны… прошу.. умоляю… но утром я понимаю, что во мне ничего не изменилось.