Способно ли взаимное непонимание убить чувства???? Зачем нужно общение, если оно формально и доставляет проблемы кому-то из…??? Мне мало, Ей надоело.

Бред… с самого начала наше общение было немного странным, хотя, ничего такого в этом нет. Сначала мы просто переписывались, постом все больше… больше… я с телефона писал Ей на E-mail потом, более плотная переписка…. Она сама призналась, что хотела большего между нами, но потом что-то изменилось. Что именно – я так и не понял. Просто я «загорелся» этой идеей, желанием быть вместе. А Она… просто начала удаляться, не объясняя причин. Будь проклят тот ублюдок, который вбил в Ее голову эту идею, что Она никому не нужна… что все люди скоты, а чувства это отбросы. Я не знаю этого человека лично, но знаю одно, либо он сам скот и грязь, потому что наговорил столько Ей, доверчивой и наивной тогда, либо он просто не в своем уме, что скорей всего так и есть. Да и не в нем дело. Мы начали с Ней ссориться, без особых причин… Она хотела расстаться, я хотел остаться, но обещал Ей, что все будет так, как Она хочет. А Она желала лишь одного, как можно более скорого завершения всего того, что между нами было. Тогда я еще не понимал, что со мной все настолько серьезно. Это превратилось в пытку для обоих. Ей не нужна была моя привязанность, я думал лишь о том, как вернуть хотя бы тот начальный уровень общения, который был между нами раньше… тщетно. Мы все чаще ссорились из-за пустяков, но я старался как можно скорее помириться с Ней. Мы то «любили» друг друга, то ненавидели. Все это чередовалось с каждым разом быстрее и быстрее. Я просто не мог и не могу без нее. Если я не пишу Ей или не вижу Ее дольше суток, то у меня начинается самая настоящая ломка. Я чувствую себя наркоманом, конченным. Я ходил в церковь, просил Господа избавить меня от чувств к Ней, если они не нужны нам обоим… не помогло. Глупо, но иногда я засыпал и мечтал о том, чтобы не просыпаться на следующий день. У меня просто съезжала крыша. Иногда возникает мысль сходить к психиатру, но она пропадает через пару секунд после появления. Свой диагноз я знаю сам, это любовь, и от нее нет лекарств. Я не знаю, что мне делать дальше. Она говорит, что я должен меньше мечтать, меньше говорить, больше спать… остается расценивать это как шутку.

Наверно основной причиной того, что я не могу разлюбить Ее является то, что мы так и не были вместе. Чувствам было положено начало, все было сделано для их развития, а потом все просто оборвалось. Я не исключаю, что у Нее тоже что то осталось ко мне, просто она не хочет чтобы я знал об этом. У меня есть два пути: либо заставить ЕЕ ненавидеть меня (так мне будет легче уйти, приняв полное поражение), либо… Второе, скорей всего, не даст результатов, но это более предпочтительно. Наверно, нам обоим было бы проще пронять, что мы не подходим друг другу, если бы мы хоть немного стали ближе. Но мне кажется, что я мог бы дать Ей очень много…

Вот снова, прождав Ее, я написал очередное «сочинение» в своем дневнике. Я мог бы продолжать писать бесконечно… вспоминать… предполагать…. рассуждать, но это лишь трата времени до тех пор, пока все это не закончится.

Завтра… а черт с ним с этим завтра. Хотели пойти в музей втроем, вроде, Настя была согласна, только вот загвоздка была в том, что у нее могло просто не получиться поехать со мной из-за личных планов. Я и не осуждаю ее. Договорились на том, что Настя позвонит Ей, узнает Ее мнение, и тогда мы уже все вместе как-то договоримся.

- Зная Ее, зная себя, я скорей всего, завтра поеду один.. или вообще никуда не поеду.

Вечер, плавно переходящий в ночь… все телефоны молчат, сам я не хочу звонить, так как учитываю личные планы других людей. НО БОЛЬШЕ ВСЕГО МЕНЯ НАПРЯГАЕТ ЭТО ДОЛБАННОЕ МОЛЧАНИЕ, ЧТОБ ЕГО!!!!!!!!!!!!!!! Я ненавижу, когда меня отшивают. Я бы давно бы уже оставил Ее в покое, если б мог. Если я Ей действительно так надоел, то где эта идиотская судьба, когда она нужна?!?!?!? Какого черта все это тянется столько времени, если это не нужно Ей? Если это не нужно одному, то бесполезно и для другого.

Я хочу одного: либо, чтобы мы были вместе, либо, чтобы все закончилось как можно скорее. Осталось меньше месяца. Я не хочу потерять Ее, мое солнышко.