М-да… к черту правила, обещания… Развел соплей на три страницы, самому противно. Хотел забросить этот дневник, но получается, что ничего, кроме него у меня и не осталось. Думал завести новый, но к этому уже как-то привык. Будем считать, что это мой новый дневник.

Пора привыкнуть к мысли о том, что все о чем я писал до этого обрело свое логическое завершение… финал… конец… финиш. Я гнал эту мысль от себя как мог, деле все, ради того, чтобы не дать сомнению поселиться внутри себя. По своему характеру я таков, что могу до последнего биться, если знаю, что бьюсь за правду. Теперь, когда мне дали четко понять, что все это было нужно только мне одному, мои старания потеряли всякий смысл. Я мечтал превратить свои слова в реальность, готовился к этому. Мне было интересно общаться с этим человеком. Теперь мены попросили все «оставить себе»… теперь нас связывают только последние три месяца в… Ладно… забыли… в прошлом… У меня будет неделя на то, чтобы как-то привыкнуть не писать ей… привыкнуть к тому, что я лишний. Стоп. Не хочу начинать все сначала. Просто друзья…

Скоро экзамены, поступление в Академию. Уже сейчас я понимаю, что не смогу там учиться. Сидеть часами, иногда сутками, размышляя над картинами… я потерял всякий интерес к этому. Меня научили смотреть на картины, видеть не только саму картинку. Теперь я начал еще больше анализировать все то, что происходит во мне, вокруг меня. Во мне что-то круто поменялось. Кажется, я просто перестаю чувствовать что-либо. Бессонные ночи, мысли о ней, постоянные попытки найти ответ на вопросы, которые мне не давали покоя : - все это оставило свой отпечаток в душе, точнее на том, что от нее осталось.

Теперь я ощущаю всем своим существом, что возвращаюсь к тому с чего началось все это. Я опять становлюсь камнем, без эмоций, без возможности чувствовать и сочувствовать. У меня нет больше желания препятствовать этому процессу, так как нет больше желания привязываться к кому-либо. Счастлив ли я своему «возвращению»? Наверно, да. В прошлый раз я забыл все как-то быстрее, легче далось мне то расставание, теперь мы с ней просто друзья. А в этот раз какое-то дурацкое ощущение не давало мне все бросить… ощущение того, что я должен остаться с ней, не знаю почему, просто должен. Глупо, но не менее глупо спорить с самим собой. Оказывается, что я простой настырный наглец… мне так говорят… Что ж если девушка сказала, то… нет более смысла что-либо говорить о том, как дорога она мне. Просто забудем…

Забавно, ранее я писал о том, почему многие надолго забывают о любви. Вывел целую теорию, кто-то согласился с ней, кто-то нет. Теперь я испытал это на себе, значит, я был прав…

Интересно, крестная предлагала уехать в Германию, на год волонтером, с изучением немецкого языка. В принципе, неплохой вариант на случай облома с Академией… год проживания в Германии, с курсом интенсивного изучения языка. Мои предыдущие преподаватели говорили, что иностранный дается мне слишком легко, только вот лодырь я. Вобщем, при удачном раскладе, есть шанс остаться там, тем более, что 18 мне исполнится, когда я буду там. Я не хочу здесь оставаться. Мои предки совершили ошибку, приехав сюда. Я чужой в этой стране, я не понимаю многих русских людей. Если мне дадут шанс, я расшибусь, но сделаю все возможное. Меня ничего и никто, кроме родных больше не связывают с этой страной. Лан, мечты, прогнозы… Жизнь научила меня меньше мечтать, больше делать… посмотрим, что будет дальше.

Надеюсь, что многие, кто читал мой дневник, забыли про него. Прошу без обид, просто не очень люблю, когда осуждают личное.