И снова удар об стену… об стену равнодушия и безразличия. А на что я, собственно, рассчитывал? Только на самого себя… глупо. Не знаю, сколько я еще продержусь… Для меня останется загадкой, что я не так делал… чем не угодил ей. Наверно, я так и не узнаю ответа на эти вопросы. Я ждал этого. С ужасом я ждал, что этот день настанет… Ждал и не понимал, что он настал давно… я просто не верил в это, тупо уходил от реальности. Бег от себя самого… бой с самим с собой… Неизбежное поражение… ожидаемое.

Все как сговорились: «да что ты уперся…», «тебе заняться нечем что ли? Посмотри вокруг…» Я не хочу ничего объяснять тем, кто говорит мне это… все равно не поймут… как не поняла и она.

Пара дней стараний, и со мной, наверняка, кто-то уже был бы… Я легко пудрю людям мозги…легко могу запутать человека. Кого-нибудь я нашел бы себе… Но мне не нужны другие. Я не хочу врать ей… хочу просто быть рядом… Хочу, но не дано. Мне не мил этот свет без нее. Я ничего больше не хочу… ничего: ни тусовок с пьяными друзьями и подругами, ни бильярда, ни музыки. Я никого не хочу видеть рядом с собой, кроме нее… никого, даже самого себя. Это болезнь, в ее самой тяжелой форме… ее название любовь.

Жалею только о том, что отнял столько сил и времени у нее. Мое упорство и настырность не имели оснований. Мои эмоции и чувства ими не являлись. Глупо… Теперь мне остается с честью закончить эту глупую историю, эту ошибку судьбы. Ошибку потому, что она принесла счастье только мне. Нельзя назвать любовью то, что не имело взаимного продолжения… то, что принесло хлопоты и раздражение одному из… Это просто недоразумение… сбой… Любой сбой должен быть уничтожен. Теперь моя задача исчезнуть из ее жизни, не доставлять больше ей неудобств.

Она навсегда останется в моем сердце… я всегда буду рад видеть ее. Всегда буду здороваться и видеть только самое лучшее. Всегда буду надеяться на чудо… просто глупо надеяться, понимая, что чудес не бывает. Она навсегда останется для меня Солнышком… любимой…

Я не хочу больше вести этот дневник. В который раз я пытаюсь бросить писать в нем всякий бред, который лезет мне в голову. Этот пост точно последний… Я буду иногда заходить сюда, перечитывать страницы, вспоминать… Возможно, будет другой дневник… возможно, но вряд ли.

Сегодня 05.03.2005, написан последний пост этого дневника. Закончен дневник, но не умрет то, что послужило причиной его создания. Память и чувства… чувства к ней - то, что я заберу с собой, то что так дорого мне… то, что у меня осталось. На этом следует поставить точку.