в субботу я снова вскочила с кровати в 17. дома был такой переворот, что мне захотелось смыться до наступления депрессняка. Наташа, которую бардак в моем доме наверняка в депрессняк не вгоняет, моё желание не разделяла и продолжала потягиваться на диване. пришлось принимать экстренные меры. как, например, включить неперевариваемого ею Sean Paul’а. не сработало. тогда я врубила самую дикую раггу, какую только смогла откопать на полках, и наглухо заперлась в ванной. через 15 минут дверь в ванную распахнулась с криком: «ты что меня выжить отсюда хочешь?». да, Власенко. и себя тоже.
от нашего топота по лестнице, на четвертом этаже распахнулась дверь, которая никогда до этого не распахивалась:
- девушки, можно вам задать один вопрос?
увидев в дверях молодых ребят, я с трудом поверила в своё счастье:
- неужели у меня теперь есть нормальные соседи?!?
после минутного диалога оказалось, что со словом «нормальные» я явно поторопилась.



так как из дома мы выскочили совершенно бесцельно, то решили наконец-то завезти Гарику открыточку с признанием в любви. домофон:
Ирина: Гарик у себя?
Охранник: кто его спрашивает?
Ирина: Ирина.
Охранник: войдите через ворота.
Ирина: вы правда думаете, что я в дверь не пройду?

даже чаю не попили, как пришло время забирать Ингу из Пушкина. куда и зачем забирать – вопрос второстепенный. просто, если в субботу ложишься в кровать, и на фоне бессонницы ощущаешь приступы смутной тревоги - это не что иное, как юношеская хроническая потусовщина.

всю ночь мы отматывали стрелку бензиномометра в левую сторону до тех пор, пока не загорелась оранжевая лампочка. мне удалось избавить Власенку от рвотного рефлекса на все мои R’n’b, hip-hop и ragga. она даже выучила по несколько фраз из каждой песни. не считая ахов, вздохов и выдыхательных гласных между строк. однако Ингины рефлексы возросли в обратной пропорции, потому что, в тех местах, где очередной афроамериканец выдавал монолог о своей несчастной жизни, два придурка на переднем сидении пытались его заткнуть отечественным аналогом: «в клубе все реально, а не виртуально. наша жизнь – игрушка, а судьба фатальна».

накликали себе фатальную судьбу, когда по взмаху полосатой палочки одного недоброго волшебника наша карета превратилась в тыкву, а мы, как мышки, вжались в сидения, отдав весь комплект документов в руки злодея из клана ДПС. пришел черед дебютировать Инге. со словами: «хотите, покажу вам мою собачку?», она без всяких испорченных намерений расстегнула куртку, представив картину, после которой мой недоделанный ТО не заслужил ни секунды внимания.

следующий монолог о несчастной жизни был больше похож на жалобные всхлипывания незаконченной феминистки, чем на полноценный речитатив, потому что читал его водитель тыквы, то есть – Я. начало было прекрасное:
Ирина: позвонить бы кому-нибудь... ой, Гена ж неделю назад прилетел!
Наташа: что за Гена?
Ирина: да так, ерунда. познакомились в пробке в конце апреля. сначала у меня не получалось встретиться, потом я в Сочи уехала, не успела приехать, он в Таиланд улетел. но по телефону общались – очень умный парень.
Наташа: а как он выглядит?
Ирина: да я ж откуда помню!
Наташа: а ну-ка покажи-ка номер телефона... ДА ЭТО Ж МОЙ ГЕНА!
Ирина: что еще за твой Гена? стоп! тот самый Гена???
Наташа: прикол... как ты сказала?.. умный парень? ха-ха =))
Ирина: он правда умный!.. слушай, а давай я ему позвоню, скажу вот, типа, с подружками катаюсь, давай встретимся =)))
Наташа: звони! =))
Ирина: Аллё... Гена? привет!
Гена: привет...
Ирина: какая-то у тебя нотка сомнения в голосе прозвучала, номер не высветился? это Ирина.
Гена: какая Ирина?
Ирина: гм.. познакомились в апреле на дворцовом мосту. интересно, за какие проделки меня стерли из записной книжки?
Гена: а сколько я должен был бегать?
Ирина: извини?..
Гена: если людям интересно вместе, то они найдут возможность встретиться, а не будут ссылаться на дела.
Ирина: знаешь... в жизни бывают такие заморочки, что даже интерес к другому человеку может отойти на второй план.
Гена: а меня не устраивает второй план. извини. созвонимся.

в попытках оправдать козлиную сущность некоторых представителей более удачной половой принадлежности, в моей непредсказуемой голове всплыла идея поиграть в мужчин. срок игры - сутки. для пущей надежности эксперимента договорились называть друг друга мужскими именами. так из Власенко Наташи получился Орландо Блум, а из меня – неполноценный Пол Уокер. Инга, воздержавшись от участия, приняла роль единственного здравомыслящего существа, наблюдающего за сим бредом. но бред был настолько искренний и недвусмысленный, что вскоре стал трогать психику Инги:
Инга: девочки, что за чушь вы несете!!! дайте мне затычки для ушей!
Пол: заЯчки?
Орландо: заМЫчки, нас же двое.
Пол: Орландо, у меня нет заМЫчек для ушей.
Орландо: Пол, может ты найдешь хотя бы заТЫчки?
Пол: боюсь, что мои заТЫчки не подойдут для ее ушей.

музыка своей речитативной направленности не сменила, но ходовой стала песня Eminem’a “I can’t be your superman” - горькая мужская правда, похуже nestle. общую картину мужественности дополнил Men’s health. а для пущего имиджа поездка сопровождалась присвистываниями, подмигиваниями и предложениями подвезти... молоденьких ребят, of course.

знаете, а я ведь за эти сутки так и не поняла безупречную мужскую логику.