В колонках играет - Evenscence - Anywhere
Настроение сейчас - как после исповеди, самоанализ, привёл к тому к чему я так долго стремилась...

... я поняла себя


ваще это непредназначалось для дневника, ну ладно.

Я пишу тут, хотя не должна. Но, кажется, это единственное место, где эти слова смогут спрятаться. Смешно, не правда ли? Я стала такой дурочкой, такой глупой. Или всегда была?.. Не знаю. Я уже ничего не знаю. Я запуталась, я устала. Хотя не от чего. Признаться, я, наверное, сама себе всё напридумывала, накрутила. Перечитала глупых фанфиков, пересмотрела все эти фильмы. Просто, наверное, мне слишком сильно захотелось, чтобы что-нибудь такое произошло и со мной. Вот и придумала всё. И я понимаю, что не должна продолжать творить с собой это дальше, мучить, придумывая то, чего нет. Но я не могу. Я же тогда просто зачахну, я задохнусь в вашем мире без всего этого, без выдумок, без фантазий, я не смогу дышать этой серостью, которая словно газ усыпляет, заставляя чахнуть, рассыпаться в прах, словно древние страницы книг, где всё уже было, где уже ничего не будет. А я так не хочу. Не могу, отказываюсь жить в вашей реальности, по вашим правилам. Не хочу, не буду, хоть и понимаю, что так нельзя. Может быть, именно поэтому для меня так важно, то, что происходит, и я так остро это воспринимаю. Потому что в моём сознании это значит намного больше, чем в твоём. Или я просто сошла с ума, просто сумасшедшая. Хотя ты тоже не такой уж и нормальный. Вы с ним отличная парочка. Он да ты. Были б вы педики, так это б была великая любовь. Но вы не таковые, просто я знаю. А ведь смешно. Вы оба такие популярные, все вас знают, все о вас говорят, но вы такие одинокие, оба и по отдельности. Потому что всем на вас наплевать, по-настоящему. А внимание, лишь, когда нужно им. А потом… Вас бросают, вас не ждут. Например, он, да, к нему подходят, на него вешаются, но лишь тогда, когда с ним кто-то ещё. Ты когда-нибудь видел, чтобы к нему подошёл хоть кто-нибудь, когда он одинок? Нет, не видел, вот и я тоже. Всем вдруг становится всё равно, все вдруг бросают на него такие взгляды, будто он заразен проказой. И я его понимаю. И тогда… он погружается в себя, он это понимает от того, так замкнут. Интересно, достучался ли кто-нибудь до его сердца?.. Возможно, я?.. Не знаю. Он обо мне заботится, это наверняка. Хотя иногда, кажется, что ему наплевать на всё, абсолютно на всех. А ты? Ведь тебя никогда не ждут, никогда. Они тебя всегда оставляют, точнее… бросают. Ещё считают дураком, точнее клоуном, вторым тем парнем, которого ты не знаешь. А знаешь и ты об этом? Мне кажется, догадываешься. И это безумно тебя бесит, злит. Почему они так поступают? Почему? Разве не такие мысли тебя одолевают? Я могу сказать почему. Им всё равно, плевать. Его хотя бы ждут. А ты так, в общем-то, приблудился так сказать напоследок. И я знаю тебе обидно от этого. Ты то там, то тут, и так всю жизнь. У тебя нигде нет близких друзей, скорее всего. Твои родители перебрасывают тебя друг другу, и каждый сразу отбрасывает, поймав. От этого больно, да. Очень больно. Поэтому ты слушаешь такую музыку, а от усталости можешь даже заснуть под неё. Интересно, какого это быть чужим везде, где бы ты не был?.. Тяжело... Безумно тяжело… и больно от этого. Я тебя тоже понимаю. Может быть… Наверное… Я никого из вас не люблю. Да, скорее всего. Просто я хочу заполнить эту пустоту внутри вас, это одиночество, которое я ощущаю каждый раз, когда смотрю на вас, когда стоит взглянуть в глаза. И становится так больно самой. Видите это жалость.… Наверное, та самая женская жалость. Я ей так поддалась. Но, знаешь, я не жалею. Я совершенно не жалею. Потому что… да я не знаю почему. Видишь, это не закончится, пока я не перестану чувствовать ваше одиночество. Хотя, может, это и моё одиночество.