Утратила я нынче веру в человечество, особенно - в мужскую его половину. Страшно жить, дамы, страшно...
Дело в том, что туалет у нас в офисе совместный, мужско-женский, ну почти как бани в Финляндии. Девочка Ю., наш административный менеджер сказала мне как-то по секрету, что такое вот безобразие несет в себе смысл объединения сотрудников и воспитания в них коллективного духа. Как в детском саду, где на всю группу один горшок, видимо. Не знаю, мне как-то кажется что для укрепления коллективного настроения куда лучше подходят частые выезды на природу с водкой и свальным грехом, но кто ж меня спрашивает. Ну или хотя бы кабинки звукоизолировали, штоле...
Так вот сегодня я ненароком узнала, что среди интеллигентных, красивых, умных и по всякому прекрасных мужчин нашей фирмы затаился отщепенец, у которого а) проблемы с глазомером и меткостью попадания; б) отсутствует навык нажимания на кнопочку; в) (ну это уже вообще за гранью моего восприятия) нет привычки отрывать туалетную бумагу до (или хотя бы после) того, как вытереть об нее нечто мокрое. Впрочем, это могут быть и три разных человека, я уже ни в чем не уверенна.
О как!
Теперь я не могу нормально работать, ребята! Ведь буквально каждый, каждый мужчина в этом помещении под подозрением! Даже мальчик Д (вдв, каратэ, с клиентами разговаривает интонациями старого опытного педофила, разводящего 12-летнюю напуганную девочку на минет), которого я вчера ласково целовала в коротко стриженный затылок. Даже моя большая безответная любовь, наш финансовый директор! Даже... Нет, не могу продолжать, спазмы сжимают горло, как из ушата окатили.
Пустышка...


А вчера собралась вечером ехать к И, сосать прощения за проебанное посещение выставки.
Нормальная женщина поехала бы с работы домой, приняла душик, голову помыла там, ноги побрила, переоделась. Предстала бы перед мужчиной таким благоухающим прекрасным видением, которому грех не простить все, даже червивое Евино яблоко.
Я так и планировала, честно говоря. Почему, ну почему вместо этого я поперлась с девочкой Ю., нашим адм-менеджером открывать сезон мидий в ильпатио. Почему?
В результате ввалилась к мужчине вся взмыленная, дыша перегаром и первым делом рванула в ванну - мыть голову.
Нет, первым делом я посмотрела, как он собирает чемоданы, потом, прыгая в порыве щенячьей радости уебалась об диван, заработала страшной красоты синяк на полноги. Потом обрушила на себя какие-то коробки на балконе. Потом очень захотела пить. Хуле, мне ж литра пива не хватило, чтобы жажду утолить... И смотрю в холодильник, а там стоит бутылка бонаквы, холооодная такая даже на вид. Схватила, ушла, главное, в комнату, подальше от раковины и кааак глотану в полный рот.
В-общем там был самогон. КУМЫСНЫЙ.

По-моему, у моего ангела-хранителя сейчас как раз месячные.