Я сейчас сижу на кухне и курю послеужинную сигарету, запивая мятным чаем. А в это время один из моих лучших друзей в Уфе лежит в реанимации.
нет, не так.
мой лучший друг.
один из моих любимых людей.
мой любимый человек.
кусок меня
лежит в реанимации в Уфе неизвестно в какой больнице неизвестно насколько жив
и я могу сделать только одно. кроме звонков туда, кроме просирания всех денег на телефоне на бессвязные выкрики и вопросы, в то время, как он не может даже толком говорить. я могу бросить здесь все МВ работу уехать стопом в Уфу, чтобы принести ему авоську апельсинов. нахуя ему апельсины, он в ре-а-ни-ма-ции...
впрочем не исключено, что так и получится.
не так давно, недели через две после моего отъезда другой кусок меня умудрился сломать челюсть в двух местах "и рваная рана носа". потом Нила клали в больницу на операцию, лечили осложнения, скребли скребком по кости. теперь у меня новый страх и не один. я боюсь, что мои без меня пропадут.
боюсь, что семейство отравится несвежей рыбой - потому что не было меня, чтобы вовремя переселить ее из холодильника в помойку. что они простудятся, потому что не было меня с незапланированно купленной курткой, что у маман снесет крышу - потому что не с кем выговаривать свое, пенсионерское, сидя с сигаретой в сортире, что случится инфаркт\инсульт\гипертонический криз - потому что я не мыла за ее посуду уже два месяца, не играла в кубики с мелкой, не забирала ее на прогулку. боюсь, что у мелкой будет детская травма - потому что кто-то дразнил ее в садике, а меня не было рядом, я не обнимала, не говорила, что самая красивая доченька моя, не...
боюсь, что мои друзья без меня не справятся с депрессией, будут много пить, пьяными драться, ломать челюсти, попадать под машины, трахаться с кем попало, потом лечиться-не вылечиваться. потому что я подвела, не оказалась рядом опять, не орала "ты слишком много пьешь!!!", не говорила "ты самая красивая девочка моя", не пила вместе, не везла в такси домой, не защищала от наездов родственников, не выслушивала жалобы на жизнь, не жаловалась сама, давая почувствовать себя нужным, не...
боюсь что мой город, мой дом, мои все улицы и дворы провалятся под землю, уйдут в карстовые полости, потому что нет меня в нем...
я знаю, что это микс паранойи с манией величия.
мне очень страшно. как вы там без меня.
у Рутика есть девушка, прерасная девушка, замечательная, они давно вместе, любят друг друга. но первая моя мысль о ней сегодня была "недоглядела".

еще одно, совершенно ужасное. у меня-то все хорошо. я не отравлюсь несвежей едой, вряд ли попаду под машину, депрессия - может быть, но запить мне просто не дадут, не говоря уж о трахаться... я окружена заботой, весьма благополучна и пью мятный чай. я очень легко натянула на себя шкурку девочки зависимой, сидящей на шее. вернее так. я очень легко скинула с себя шкурку девушки самостоятельной, семью обеспечивающей и не то что - села, а прям обмякла на шее этой. никогда не любила решать проблемы, всегда спихивала их на послезавтра, но раньше некому было, рано или поздно проблемы приступали с ножом к горлу и хочешь-не хочешь... сейчас я вполне себе амеба, МВ спасибо, и без доли иронии - спасибо, милый, мне так очень нравится...

ну как же, как они там без меня?! кажется это выест мне остатки мозга.

Малыш, ну ты там держись. привезу тебе апельсинов!