Долго не писал.. месяца три.. но что-то ёкнуло.. наболело в конце концов.. не люблю ныть друзьям и подругам в желетки.. а точнее совсем не ною.. но наболело настолько, что хочется... чего-то хочется.. крикнуть? неее.. рассказать кому-то, поделиться.. но лучше отпишусь..
ноябрь 04-го.. умерла бабка.. бял.. вроде обычное явление.. 80 лет, практически пора уже, но .. но для "семьи" так сказать - она была всем.. выростила 3 дочки, 2 внучек и 2 внуков.. одним из которых являюсь я.. к сожалению последним.. почему к сожалению?! да потому что последние 20 лет прожила она у меня(с мамкой) дома.. и умерла тоже на наших глазах..(не у сестры с братом, которые старше меня "на прилично", не у другой сестры) тяжело все это было видеть..
Иду домой.. мать звонит на трубу.. сбрасываю(потому что иду около дома).. ещё раз звонок - она же.. опять сбрасываю.. а иду не один, а с девушкой.. ну.. не предвещая ничего плохого поднимаюсь, открываю одну дверь, затем вторую.. мать мечется в истерике.. бабулька.. ну вобщем упала в ванной в саму ванную..(у неё инсульт..(вот почему маманька звонила)).. шок.. страх.. паника.. в мгновенье собираюсь с мыслями, вытаскиваю бабушку из ванной, несу на кровать, звоню в скорую.. мать до сих пор в истерике.. мечется.. девушка от криков матери приседает в предбаннике.. с цветочкам в руках.. багровой розой.. Девушке даю денег на такси и отправляю домой своим ходом, сам успокаиваю мать..
Скорая приезжает через 15(!!!) минут.. "выйдите из комнаты.. совсем выйдите! и не входите.." .. через 5 минут "сгоняй за белым чемоданчиком вниз к машине" - это мне уже говорят .. в одних трусах лечу по лестнице вниз(лифты медленно ходят).. потом "сгоняй за красным.." потом ещё за каким-то.. ужас.. просто тихий ужас.. пока врачи возятся там.. в комнате.. у мя с маманькой мысли только об одном.. "не забирай её сей час.. рано .. ".. сигарета за сигаретой.. опять последние мысли..
Выходит врач, орицательно машет головой.. он забрал вопреки мольбам.... Бабушки больше нету.. матери моей матери нету.. не знаю что написать дальше.. слишком много эмоций было в тот момент.. бессонная ночь..
..канитель с ментовкой
..канитель со справками
..канитель с кладбищем..
(те кто сталкивались поймут..)
похоронили..
9 дней..
40 дней..
2005-й год..
Бабушка начала сниться переодически.. непойму что такое.. ложусь спать она перед глазами.. уж как она меня не воспитывала(плохо ли, хорошо ли.. вечно ей благодарен буду) она у меня перед глазами.. фотки смотрю.. эээээхх..
Уж насколько я неломкий человек.. не плакал на похоронах, не плакал давно.. а тут.. такое.. черт возьми, Господи, прости мою душу грешную..
занавес бял..