В колонках играет - Дельфин - Имя

Имеем - не храним. Когда теряем - плачем.(с)

Посвящается тем, кто не переживал второе из-за первого.

Когда я увидел её впервые, сердце, не сказать чтобы ёкнуло. Оно напряглось. Слегка сжалось, давая повод для размышлений. Она была манерна, культурна, много улыбалась. Я давно уже понял, что этот человек без своей улыбки просто перестанет быть, существовать. Так же, как в погожий весенний день, любой человек щурится, улыбаясь, от набирающего свою силу солнца, так и от её улыбки, хотелось щуриться слегка приоткрывая рот в улыбке. Но это уже не важно. Даже тогда, никакого значения сжатию сердца предано не было. Обычная милая девушка. Нас познакомили друзья, но точных подробностей не помню. Мы общались раз в несколько месяцев, и то, только потому, что именно с моими друзьями ей нужно было встретиться по тому или иному поводу.. Иногда пересекались чисто случайно, но это было редкостью. Второй "звоночек" в сердце раздался, когда близкий друг позвал меня в какой-то кабак, предложив попить пива и покатать шары(бильярд).По-пути туда он невзначай сказал, что она-то нас и пригласила туда и добавил что, что она.. она рассталась со своим бойфрендом, которого, кстати, я вобщем-то тоже знал. Сердце уже не давало поводов для размышления. Оно чётко просигналило, что положено начало химической реакции. В самом кабаке мы пообщались как и положено обычным знакомым людям, ни "стреляния глазами", ни флирта. Всё спокойно, непринуждённо, без намёков. Спустя какое-то время после этой поездки, наши встречи начали учащаться, несмотря на то, что у неё уже был новый поклонник. Мы встречались не в интимной обстановке, а с друзьями. Шла уже полным ходом весна, было тепло, и понятное дело послерабочий отдых сопровождался распитием крепих и не очень - напитков в близлежащем парке. Она почти не пила. Так.. Редко - коктейльчик, другой. Мы с другом были позваны на её день рождения, на котором был шашлык, много народу и алкоголя. Было весело несмотря и на то, что пошёл дождь и мы неслабо промокли. Было весело всем, кроме меня. Почему? Не знаю даже. И сам до сих пор не пойму. Поэтому, я ушёл раньше всех, не забыв, естесственно, попрощаться с ней и нажелать ещё раз кучу всего. Спустя несколько дней пришла весточка, что её нынешний бойфренд и она - разбежались. Ничего хорошего, понятное дело, в этом не проскакивает, но сердце снова ёкнуло. Очень сильно. Сжалось, разжалось. Дыхание резко сбилось. На душе почему-то стало очень легко. Солнце стало светить абсолютно по-другому - ярче и теплее. Наши встречи ещё более участились. Никаких намёков на сближение ни я, ни она, понятное дело, не давали, но пожирал взглядом я её постоянно... Через некоторое время черта между друзьями и парой была перешагнута и обратного шага назад не было.

Очень не хватает её глаз. Её очаровательных глаз. Всего лишь больше полугода я смотрел на них изо дня в день. Но пожалуй и целой жизни не хватило бы мне, чтобы насладиться ими сполна. Её улыбка. Это что-то. Она почти никогда не сползает с лица. Я всегда ей говорил что она смешная. Нет, не улыбка, а она сама. Смешная. Я никогда не мог объяснить почему. Наверное потому что своей улыбкой она заставляет людей улыбаться. Не смеяться, не ржать как сивый мерин, над какой-то шуткой, а именно улыбаться. Так просто, от души, радуясь жизни - улыбаться. Этой самой улыбки не хватает. Когда её обнимаешь и начинаешь нежно-
нежно щекотать за бока.. она произносит из раза в раз одну фразу. "Аайй!". Так нежно. Так мило. Так Божественно. Вряд ли я когда-нибудь услышу снова этот тихий и ласковый полустон, полувозмущение в свой адресс. Никогда не смогу тихо и нежно сжимать своей ладонью - её, с потрескавшейся слегка кожицей, и потихоньку чувствовать как появляется легкая испарина и наши кисти нагреваясь, начинают потеть. Не поднести эти ладошки к своим губам, чтобы слегка сжав их, чмокнуть. Так же звонко, как обычный поцелуй в губы. Обычный, спокойный, страстный, но без лишней напыщенности ЧМОК. В губы или в щёчку. Неважно. Важен сам этот поцелуй, которого.. которых.. сей час так не хватает. Не хватает даже тех слёз, которые появлялись у неё на щечках очень редко. Не было битой посуды, пощёчин, драк, сломаной мебели, гигантских скандалищ, но слёзы могли появиться от того что чуть прикрикнешь. Прикрикнешь чуть сильнее, чем этого всегда требовала ситуация. Просто на тон повыше. Не матом. Не оскорбляя. Ну просто от эмоций. Ведь в этом нету ничего страшного, никакого криминала. Но появлялись слёзы, которых я тогда не любил, а теперь так не хватает. Сей час бы я так же, как и всегда, присел бы на корточки или рядом, сжал бы её ладони в свои или обнял бы.. и стал бы просить успокоиться, улыбнуться своей очаровательной улыбкой, какая есть только у неё, о которой я думал когда просыпался, засыпал, работал, отдыхал, когда писал ей кучи smsок или читал её, когда был далеко от неё или рядом с ней. Не смогу смотреть на закат и восход из своих и её окон, обнимая её плечи, завёрнутые в одеяло и слегка подрагивающие от морозного утра и от моих прикосновений. Никогда не поем драников, приготовленных вместе и нашпигованных наполовину тёртым сыром и чесноком, потому что фарш внезапно кончился. Не "убью умирающий пельмешек", вместо мяса в котором - варенье, а пельмень открылся и "протёк". Не буду стоять в магазине, высматривая что-нибудь розовых тонов. Не буду брать в свои тёплые ладони её холодные ножки, чтобы слегка массируя согревать. Не буду "мигать" ей светом в своей комнате, чтобы она очередной раз сидя в своей - улыбнулась. Не буду, обнимая за голову, целовать в лоб и говорить "Прости" или "Я тебя люблю". Не будет той ласки и нежности, которая покорила моё сердце. Не вздохну глубоко, сидя рядом с ней, думая о том, что когда-нибудь это всё закончится, рано или поздно. Я не назову её пигусиком. Хрюшкой. Своей сильно любимой и обожаемой хрюшкой. Не смогу. Не буду. Не хватает...

Будучи на футболе, пришла в голову аналогия. Страсть, как меня распирает от этих аналогий. А пришла в голову вот какая. Большинство людей, смотрящих футбол, обязательно отдают какой-то определённой команде бОльшие симпатии, нежели остальным. Они выбирают свой клуб и любовь к нему существует на протяжении всей жизни. Иногда в большей степени, иногда в меньшей. Масса примеров людей, болеющих за клубы более 50 лет. Среди наших болельщиков есть даже один, стаж любви к клубу, у которого, исчисляется аж с финской войны. Так вот, эти люди, проносящие любовь к клубу через многие года, десятилетия могут быть с клубом в ненастные, дождливые дни. Так и с ней. Эти люди будут любить свой клуб, несмотря на переполохи в команде, ссоры. Так и с ней. Эти люди не отвернутся, если команда будет оступаться раз за разом, не отвернутся, когда не видно просвета. Так и с ней. Не знаю почему в голову пришла эта аналогия. Не знаю. Просто сидел и смотрел на команду и на болельщиков и пытался понять что-то. Ведь не идеален этот чёртов мир. Не идеален мой любимый футбольный клуб. Не идеальны болельщики. Не идеален я. Не идеальна она. Всегда будут ссоры, склоки, размолвки, недопонимания, раздоры, обман и тому подобное в большей или меньшей степени. От этого никуда не деться и никто не застрахован. Но это никогда не даст мне, например, повода рушить всю эту мою любовь, всю мою привязанность ни к клубу, ни к девушке только из-за того, что этот мир так несовершенен и в нём существует всё это. И не важно, частые раздоры или редкие. А когда они редки - и того проще. Ведь для того и нужны ссоры, чтобы потом радоваться примирению, нужны поражения, чтобы радоваться победам. Всё это и создаёт контраст жизни и отношений. Всё это и есть жизнь. Но всё же я не хочу одного контраста в этой чёртовой жизни. Контраста отношений. Тех что были с ней и может быть когда-нибудь будут, но уже с кем-то другим. Я хочу быть любим ЕЮ. Я хочу любить ЕЁ. Последнего она в любом случае у меня не сможет отнять. И не отнимет.
Как поётся в песне "надежда - это самообман, но это всё что у нас есть".
Смайлы по-вкусу.

[640x480]