[показать]
....только что поняла, я претендую на какое-то счастье. Хочу какого-то уважения, заботы и постоянного внимания от противоположного пола. Не понимаю, как tef может так по долгу не звонить, а потом как ни в чем не бывало заявляться с улыбкой на лице, делая мне тем самым больно. Как Серега может один день быть самым вежливым и милым, а на следующий день просто не замечать, заставляя страдать. Я просто не могла этого понять. У меня возникал постоянно вопрос: За что?! Я претендовала на что-то большее....
А какое право я вообще имею хотеть быть счастливой, когда сама, не задумываясь, раню человека в самое сердце, задеваю за самое больное.... Как я могу чего-то хотеть для себя?! Ведь как ты относишься к людям, так же и они будут относиться к тебе.... Как я могу требовать от молодого человека верности, когда сама не могу этого сделать.... И не именно сейчас....
Никогда, наверное, я себе не смогу простить ту весеннюю поездку в Венгрию, НИКОГДА!!! Да, мне было приятно общаться с Тиграном, мы хорошо провели время. но как я могла это сделать, прекрасно зная, что в Москве меня ждет Сашка, мой родной мальчик, kolxoz(ник его). Как я могла так с ним поступить?! Он был моим первым молодым человеком в Москве. Он мне помог просто выжить в той суровой зиме. Просто заставил поверить в себя и свои силы.... У него было куча надежд и мечтаний о нас, именно о нас, как о едином целом.... А я так спокойно взяла и изменила... Как наваждение, как какой-то гипноз... Да, я могла бы промолчать, я и молчала несколько днея. Но потом, меня словно заклинило, словно кто-то сказал "как ты можешь, глядя в глаза, врать, когда сама требуешь полного доверия и правды...." и я рассказала. Понимаю, что поступила глупо, понимаю, что могла бы всю оставшуюся жизнь в себе проносить этот секрет. А лучше бы вообще не изменяла.....
Он простил, просто простил и постарался забыть....но во мне уже что-то сломалось, я не смогла. прошло две недели, я попросила чуть-чуть отдохнуть, попросила паузу в наших отношениях....а потом мы расстались. Я прекрасно видела, как ему плохо, но все-таки сидела и обнимала его друга. (Хорошо еще что Дима в Питере живет)..... Мне многие говорили, что Сашка без меня не может, что он просто вышел из жизни, а его единственное спасение - это я. Даже tef просил, чтобы я вернулась к Сашке.....
Хорошо помню тот момент. Мы стояли практически уже на выходе. Я ждала пока Игорь, Димка и Аня оденуться. Мне надо было домой.... За окном дул сильный ветер (первые майские праздники, точнее 1,05). А в практически уже родной квартире, квартире Сашки, где я появлялась раз в неделю или больше, для меня все стало противно. Как будто это совершенно незнакомая и впервые увиденная мной квартира... Вышел tef и сказал, что надо поговорить. Я прекрасно понимала о чем.
-Мирабошечка, вернись к Сашке, очень тебя прошу...
-Нет
-Почему?! Потому что Дима?
-Нет, просто я не смогу ему уже дать того, в чем он нуждается... Я уже не смогу.
-Наври
-А зачем делать ему еще больнее?!?!?!
-...
Примерно это выглядело так. А потом я ушла, даже не попрощавшись....
Да, вроде бы через какое-то время все наладилось. Мы вместе ездили в Питер к друзьям и я чувствовала то тепло.... В поезде туда мы спали вместе, на одной полке. Мне было тепло и хорошо.... но почему-то временами проскакивало какое-то отвращение...
Я прекрасно понимала, что во мне в тот момент что-то сломалось.... А сейчас Сашка уже изменил. Мы изредка переписываемся, перезваниваемся. Но постоянно, когда я проезжаю мимо поворота на Чертаново, мимо ст.метро Калужская(что бывает чаще), или когда слышу название знакомых улиц, похожие фразы и голоса, то внутри что-то начинает просто болеть. Слабо слабо, почти незаметно. Но эта боль страшнее всего на свете....
Сейчас у него есть девушка, я знаю, что он ее любит....(по крайней мере он так говорит). И я прекрасно понимаю, что хочу и желаю этому человечку только огромного счастья, чтобы больше с ним такое никогда не случалось... Но я просто не понимаю, почему мне до сих пор больно.... Кажеться он простил и все было бы хорошо если б я осталась....но как я могла?!
Вспоминая сейчас те моменты и месяцы, проведенные с ним, я понимаю, что он пока был единственным, который так обо мне заботился, который, может и впраду, любил. Я ему была не безразлична. Он звонил, он волновался.... А сейчас, что я получила?!.....сама виновата....