Даже не знаю с какой стороны к этой теме лучше подойти, и что получится.

С детства пожалуй моим самым большим страхом было стать такой же как жигули позором для семьи - беременной школьницей. Как в старом бородатом анекдоте. Я так боялась залететь и испортить себе этим всю жизнь, что отдаваться не спешила. И серьёзно отнеслась к выборе контрацептива. Долго ознакамливавшись, я поняла что стоит пользоваться только презиком. Но там же не 100% защиты! И Когда в 18 лет я таки отдалась своему мужчине (угадайте кому?) каждый месяц у меня начиналась нервотряска и я бежала за тестами.

Тогда моё отношение к абортам было однозначно. Аборт! Только аборт! Рожать? Вы что? Я вообще о детях имела весьма смутное представление. Но ребёнок, для меня это было самым худшим из зол (о как я тогда была права).

Лет в двадцать, мне в голову что то стукнуло, и я решила что дети щастье, и стала активно добиваться от мужа согласия делать детей. Муж активно отбрыкивался (знал гад чем всё обернётся). Но если уж мне в голову что то стукнуло, я это добиваюсь. Ну и к 22 годам добилась. А этот период времени я уже жалела что не залетела лет эдак в 16. А что? Столько времени зря потеряла! Институт бы как нибудь закончила. С Сашкой тогда уже жили вместе. И единственные изменения которые произошли - это во и наличие собственной жил площади. Хотя и в 16 я уже жила одна в квартире. Только оформлена она была не на меня. И вот бы было класно.. в 16 залетела, и сейчас он бы уже в школу ходил и вся жизнь впереди!!! Сохранится фигура, будет время сделать карьеру! Да как видите ребёнок меня всегда волновал постольку по скольку, отстреляться по раньше и хорошо. Но вот я залетела и стала думать - а вдруг моя девочка (кончено, я ж Алиску ждала, а тут такая подства) залетит. Ну тогда конечно рожать! Дети наши всё! И обязательно жениться на том козле который её обрюхатил. Потом по поводу обрюхатил я резко передумала. И гнать козла в шею. Так у моей дочки будет больше шансов найти достойного отца своему ребёночку (любовь меня вообще всегда мало волновала).

После родов я резко поняла, что уже никогда не смогу сделать сделать аборт. Как можно сделать аборт, когда знаешь что получается вот такое? Но это было скорее всего гормональное. Со временем гормоны поутихли и я опять решила что дети это зло (это уже следует воспринимать с долей юмора).

И сейчас.. я до сих пор не знаю. Своего отношения. С одной стороны убить будущее "вот такое вот". А с другой стороны прости прощай мои мечты, прости прощай моя жизнь, и ещё раз так мучится? И это я не про роды. Не знаю, что я больше, мама или всё же эгоист. Знаю что я всеми силами буду стараться не залететь.