Сколько часов прожил без инета аж страшно! только сегодня карту купили))))
Блин свалилось на меня обострение моей болячки весь в мелких прыщиках и красных пятнах бррррррррр аж сташно! На улицу не выйти.......... сигареты кончаются ..... инета небыло..... спиртное нельзя ...... Зато комната БлЯстит !!!!!!!! всю вылизал и пол квартиры заодно! Ещё недели две мучится пока на человека буду похож........... теперь я медленно начинаю понимать тех людей которые сидять дома безвылазно и по какому-нибудь поводу комплексуют..... жалко мне их...... Сегодня почту проверял и пришло письмо: Как излечит Булемию? думал Спам хотел коцнуть ..... но решил открыть ....... Оказывается Это я где то оставил на форуме сообщение насчет булемии .... ( Язык мой враг!) а девушка написала....
3 часа лазил по инету чтоб собрать иформацию и понять как это лечить но толком нечего не нашёл .... жаль .... отправил ей асю психолого ссылу на форум где это обсуждалось и пару мыслей как с этим боротся...... буду продолжать дальше искать.....
Хотел опубликовать выдержки из этого письма но понял что это не то и вот оно полностью:

Здравствуйте, Михаил!!

(я читала ваше высказвания в форуме про булимию) !!! Извини, что я Вам пишу и беспокою, но мне надо с кем нибудь поделится этим! ПОМОГИ мне Я ВАС УМОЛЯЮ!, МНЕ ТАК СЕЙЧАС НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ! МОЯ ЖИЗНЬ ПРЕВРАТИЛАСЬ В АД! Мне сейчас так ПЛОХО! Если бы Вы только знали ! льются слёзы из глаз!

Я очень рада, что наткнулась на форум “как избавится от булимии”, я здесь прочитала много истории других людей, и поняла, что не одинока в своей проблеме, и ещё я убедилась точно, что не смотря на мои уговаривания саму себя “что нет, Алёна, у тебя не булимия!!! Это просто временное явление.. вот ты недельку пожрёшь как слон – поблюешь – и всё! Всё пройдёт само собой!” я БОЛЬНА!!!! БОЛЬНА!! А мне.. мне 18 лет, Господи, и я больна обжорством, как будто в 18 лет нет ничего более интересного и увлекательного как ЖРАТЬ! Да, ЭТО ещё ПОХЛЕЩЕ НАРКОТИКа будет!!!!! Господи, я вот сейчас пишу письмо тебе, незнакомому чел-ку, мне становится легче, что я тебе это рассказываю, потому что ни с кем я этим не делилась, и знаю точно, что никому об этом не расскажу: ни маме (Боже упаси!), ни родным!! Да мама и никогда не узнает, что я этим болею – потому что скрываю от всех – я ни ем много дома когда мы все вместе с садимся за стол, но как только я узнаю, что, скажем, завтра я весь день дома буду одна – всё начинается, я уже вмыслях прорисовываю себе своё “ МЕНЮ” на завтра – кастрюлю (!!!!) макарон (и никто об этом не узнает, потому что у меня дома стоит огромный мешок макарон, я черпаю от туда понемногу – и никто, пока, не замечает; тарелку риса, схожу в булочную (думаю я) накуплю целый пакет всяких булок и ром-баб, рулетов, вафельных тортов, пироженых!!) Да потому что мне СТЫДНО!! Ужасно стыдно, что я нажираюсь как свинья, и не могу остановиться, не могу найти выход! Вот даже сейчас я пишу, - а мысли такие “может, сбегать в магазин” купить поесть! Как будто я сейчас голодная сижу!! Да я не помню когда в последний раз испытывала нормальное приятное чувство голода!! Только тяжесть вздутие и ужасную переполненность желудка! Только тошноту – вот и все мои ощущения!

Прости за такое длинное спутанное письмо, просто, у меня бегаю мысли, хочется обо всём написать, передать мои ощущения, чтобы ты понял меня! Как мне сейчас трудно! Если бы кто нибудь смог помочь, если что –нибудь смогло бы меня отвлечь от мыслей о еде!! Но у меня нет ни молодого чел-ка (и никогда не было), ни подруг (уже больше 2 лет!), ни работы, ни учёбы (я провалила экзамены этим летом, не поступила в институт) и представь себе я сижу целыми днями дома, готовлю на всю семью, убираюсь, да и так по мелочам… целыми днями дома! Я даже по выходным не гуляю и не отвлекаюсь от своих мыслей! Как мне быть, Господи? Что мне делать??

Я себя сейчас ругаю и кляну за эту диету, с которой всё и началось!!!

Какая я дура!!! Как я себя ненавижу за это!! Дело в том, что всё это лето, с июня (несмотря на то, что я сдавала экзамены и т.д.) я сидела на жесткой диете – причём, такой, что ходила – еле ноги волочила, если бы я устроила такую себе диету зимой – я наверное, замёрзл бы до смерти! Я ела в день 2 салата! И всё! В в мисочку крошила мелко помидоры, огурцы и немного зелени, добавляла сначала 1 ч.л. сметаны, а потом, когда крыша на похудении съезхала окончательно и бесповоротно, у меня пошёл такой заёб (извини), что я считала что 1 ч.л. – это “непозволительно!, это ужас как калорийно!!!” и ложила в салат четверть чайной ложечки, короче её вообще не чувствовалось, в то время, которое я сидела на диете, я ничего себе не позволяла, я ни ела вторых блюд, да и первых тоже, нисколь сахара, никаких сладких и мучных блюд (для меня самое сложное), НИЧЕГо жаренного, мяса, колбасы, сосисок, рыбы .. и картошки, макарон, никаких каш, короче сказать, я не ела ничего, ела только положеннных 2 салатьа! я считала, что съесть творожный сырок – это преступление, видите ли он офигенно каллорийный 200 ккал!!! А если вдруг “срывалась” и съедала раз в две недели 1 маленькое мороженое – ругала себя и кляла как дура! Я не знала что мои основные проблемы толдько впереди. Короче, я не ела ничего, постоянно говорила своим родителям “сколько можно есть! Вы жрёте как слоны!” (так мне казалось когда я сидела на этой диете!) За время всей диеты я правда, не сорвалась ни разу!! Под конец, мне даже стало комфортно так питаться, потому что я привыкла к “лишениям”, я проверила свою силу воли (которая как оказалось у меня есть!! ) Господи, какая я была дура! Мне противно об этом вспоминать. Мама уговаривала бросить диету! Но я её не слушала, и дослушалась до того, что прекратились месячные, (сейчас задержка 3 мес), волосы стали выпадать в немеренных колличествах , всегда ровные, гладкие и длинные некогда ногти – ломались каждый день и слоились просто ужас! Я раньше не знала таких проблем! А в зеркало – я старалась лишний раз не смотреть, чтоб не расстративаться, я стала страшная как чума, и даже косметика мне не помогала: я была бледнючая, синяки под глазами, казалось, лицо “обескровленно”. Что произошло потом? Нет, как я уже написала, я не сорвалась с диеты, я закончила её в сентябре, [потому что стала оочень сильно мёрзнуть, да и то что задержка была большой (со мной раньше никогда такого небыло) меня беспокоила!] нормально из неё вышла, последнюю неделю просидела на овощном супе, который содержит оочень мало ккал, но есть его можно в неогранич. количестве, я думала “вот класс! Я похудела, на мне все вещи висят, я сейчас перехитрю себя, свой обмен веществ, немного прибавлю “позволенных” продуктов, так, чтобы месячны е пошли, и улучшился внешний вид, но так это сделаю – чтобы больше не поправляться (т.к. мне очень нравился мой вес! Я дохуделась до 48 кг рост 165см, а до этого была 53) Но мне не удалось себя перехитрить! Началось с того, что я на целую неделю осталась одна и мне пришла в голову мысль “ а что если гульнуть!” - и представь себе как я разгулялась! Каждый денья шла по магазинам, “нагуливала” аппетит, напокупала себе столько пирожных, что не помещалось в сумку и пакет!! , ТРАТИЛА стольКО денег!! [все мои накопленные деньги ] дома ещё варила себе макарон, риса, ела тарелками, а потом пила чай с тортамим, булками, пирожными!!!! А потом пила слабительные – по 8-10 таблеток. И всЁ! Я думала – я пожрала – но со мной за это НИЧЕГО не будет! Господи, я думала, что это будет длится только неделю, пока родители отсутствовали, но когда они приехали – меня приперало устраивать себе “такие деньки” всё чаще и чаще.. я находила в вохможность остаться дома одна, чтобы меня никто не видел и не застал и ЖРАЛА ка свинья, а потом блевать и срать(извини за выражение!) … L

Я поправилась, а самое для меня обидное, обидлное до слёз – что я стала весить ещё больше чем до диеты – 55 кг!! И я чувствую, что это не предел, что если я не остановлюсь – то я буду жирной коровой!! Может, для меня скоро 60 кг – будет моим весом! Я боюсь и ругаю себя что не могу остановится, Не МОГУ! ЭТО НАРТКОТИК! ЭТО МНЯ ЗАСОСАЛО! ПОЛНОСТЬЮ! У меня есть сила воли(раз я 3, 5 мес. сидела на одних овощах) – но я не могу ОСТАНОВИТСЯ, это продолжается больше месяца, я КАЖДЫЙ день думаю, поздно вечером что всё –ЗАВТРА питаюсь НОРМАЛЬНО, как ела до диеты! – на завтрак – йогурт, на обед – тущеную капусту, на полдник –чай с чем-нибудь, а ужина у меня не было раньше, т.к. я не ела после 17:00 (и для меня раньше это не было трудно, я питалась так с 15 лет, и нарушала это правило 1-2 раза в год: на НОВЫЙ ГОД и день рождения!!), но потом рано утром я просыпаюсь, дома никого нет –( все на работе )– и я бегом к холодильнику и все мысли об одном – о ЕДЕ! Я зщавтракаю как слон – стыдно писать СКОЛЬКО у меня Л ни родным, ни друзьям тем более БЛЮД!!!

Это ужас. У меня наверное, скоро будет паранойя, или ещё какая- нибудь психологическая проблема (она у меня уже есть!), но я не могу ходить к психологу – я живу в маленьком городке, у нас их просто нет, да потом на психолога нужны деньги – а я сама не смогу на это зарабатывать, а рассказать родителям! – нет, ни за что! - мне стыдно!

Извините пожалуйста меня , за столь сумбурный рассказ, но мне нужна Ваша помощь и совет!

Если, у Вас есть какие то мысли по поводу такого психа как я, по поводу моего письма – я буду оочень ждать твоего ответа!

Посоветуйте хоть что-нибудь. Напишите хоть одну строчку !

Извините меня за то, что потратили время на моё письмо (если сумели дочитать его до конца!)

С уважением. Алёна. 18 лет.