Точнее, зачем мне жить? Не вижу никакого смысла. Уже шесть лет живу в каком-то авральном режиме, кормлю себя "завтра"ками, мол, скоро всё будет хорошо, скоро, совсем скоро... Становится хорошо, но так ненадолго... Совсем недавно я была в полном отчаянии. Всё шло к "попытке №3" - уничтожить весь мир (см. "Гражданская оборона - русское поле экспериментов"). Но что-то меня удержало - просто разговор. Отложила попытку. А буквально через несколько дней всё изменилось. Появился в жизни смысл, появилась перспектива и надежда. Две недели беспросветного счастья. Не ожидала от себя такого - я приходила домой с работы рано, вышивала крестиком, писала лекции, всё успевала на работе, просыпалась рано утром, приходила на работу пораньше, жила полной жизнью. Хотя, ни с кем не встречалась, была постоянно одна. 0 % алкоголя, никаких жутких мыслей. Я просто ликовала: неужели дождалась? Но вдруг всё исчезло. По совершенно непонятным мне причинам. Мир снова рухнул. Последние надежды, которые вытянули меня из того состояния, ушли вникуда. Растворились, испарились... Вчера я пришла к тому, что всё. Хватит. Я смертельно устала. Устала постоянно чего-то ждать. Устала тащить всё в этой жизни на себе, устала быть незаменимой. Людям я больше верить не смогу. Никогда. Потому что, как выяснилось, даже когда открыто говорят: "Верь мне..." - это всё обман. А я, как маленькая, попалась... В общем, сил больше нет. Не хочу больше жить. Ничего не хочу. Хватит!!! Я слишком устала, я слишком долго ждала... я слишком часто разочаровывалась. Разочаровалась я абсолютно во всех людях, которых знаю... Никто не оправдал надежд и ожиданий. Никто не оказался способен прийти на помощь в трудную минуту. Одна, одна, одна... Всегда - одна. Иллюзия того, что вокруг много знакомых, приятелей и приятельниц - всё ложь! Одна!!! Хватит...