Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...
***
Акула-1,5 тысячи! Панда-24! Человек-32!
32 зуба-это норма!
... бл&, я панда.
***
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.
***
У Нострадамуса нашли стих,
который описывает апгрейд
компьютера:
"...старая мать новым камнем
украсится, станет умней
и быстрее работать..."
***
Вовочка присутствует на суде,где разводятся его родители.Судья его спрашивает:
-Скажи,с кем бы ты хотел жить-с мамой или с папой?
Вовочка отвечает:
-Это зависит от того, кому из них достанется компьютер...
***
- Когда я родился - мой отец зарезал барашка!
- Когда я родился - мой отец зарезал кабана!
- Когда я родился - мой отец зарезал соседа...
***
Бегает сyмасшедший математик по дурдомy:
Подбегает к одномy:
- Я тебя пpодиффеpенциpyю!
- Аааа!
К дpyгомy:
- Я тебя пpоинтегpиpyю!
- Аааа!
К тpетьемy:
- Я тебя пpодиффеpенциpyю!
Hоль pеакции.
- Я тебя пpоинтегpиpyю!
Hоль pеакции.
- Ты почемy не боишся ?
- А я 'e' в степени 'x'!
***
На телевидении:
- У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время?
- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..
***
Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
- Стойте, ТАМПАКСЫ!!!
***
Новинка!
Даже безнадёжные дебилы перестают писаться в штаны буквально в
тот же день!!
Спрашивайте в магазинах города новый Памперс с батарейкой!!!
***
Место действия: фирма. Действующие лица: системный
администратор и молодая девушка.
Девушка:
- Мне сказали, что от дисплеев идет излучение, что оно
вредное. У моей подруги есть защитный экран, а у нас ни у кого
нет.
Сисадмин:
- Мы вам поставили новые современные дисплеи, у которых
уровень излучения совсем крохотный, потому что в них стоят самые
современные кинескопы.
Они соответствуют всем международным стандартам.
Девушка:
- Так что, получается, можно не предохраняться?
Сисадмин, пристально смотря на нее:
- Да нет, предохраняться, пожалуй, продолжайте...
***
Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание нагадить кому-то на карниз.
***
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори.
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш",
а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком.
***
Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы
зажигают!
***
объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками."
***
Вечер, почти ночь. Девушка - своему парню:
- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно! Взглядом!!
***
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.
***
Россиянин! Помни: пока ты сидишь в интернете - китайцы размножаются!
***
Женщина с сумками в автобусе наклонилась, а когда выпрямилась - платье затянулось между ягодиц. Мужик вытащил его. Женщина оскорбилась:
- Что вы себе позволяете?
Со словами "Ну, извините..." мужик затолкал платье обратно.
***
Звонит мне на днях знакомая по консерватории (я ее уже года 3 не видел)
и говорит:
- Здорово. Ты занят?
Я отвечаю:
- Ну так, не особенно.
А она:
- Готовься, короче. Я к тебе еду. Тр@хаться будем...
Я в шоке. Была такая приличная девка и вдруг, на тебе, заява...
Ну, дело молодое, не жалко. Рассуетился, винца подтянул, со стола вытер,белье постельное сменил.
Через пару часов приезжает. Привозит сдохший винчестер.
- Давай, - говорит, - там все мои записи. Приступай. Если чем смогу -
помогу.
Угадала. Мы часов шесть с этим винтом тр@хались.
***
Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто
ходила к директору на ковер.
***
Я не знаю, куда уходит детство... но точно знаю, где оно постоянно играет...