Маленькие хитрости.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте
до тех пор, пока не получите по морде.
***
ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!!!!!!
ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!!!!
***
Мальчик - проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя,а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде,мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому, что еще не раскрытое!
***
Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- А ты Романтик!
- Нет. Маньяк!
***
Однажды он попробовал это... Потом ему понравилось!
И с тех пор Изя заряжал мобильник только в гостях.
***
Моя мама просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера -
всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге,
телефон послушно набирает мамин номер.
***
Горячая линия для настоящих мужчин:
- Я, огромадный бугай, два метра росту и косая сажень в плечах, двинул тебя,мозгляка, тяжеленным обрезком трубы по голове....А ты, мужик? Что сделал ты? Ну, давай, давай, фантазируй!
- А я, ну это... А я ударил Вас кулаком в глаз...
- Ой-ео-ей, мужик! Ну ты меня вусмерть уделал!
***
В нашей семье по утрам зарядкой занимаются только мобильники...
***
- После этого фильма хочется наложить на себя руки!
- Так все плохо?!!
- Нет, оочень хорошо, хорошее немецкое порно!
***
Молодой человек наелся экстази и пошел на дискотеку прыгать.
Возвращается утром домой, ложится и слышит как органы шепчутся:
Сердце: я просто никакое, еле ворочаюсь...
Hоги: мышцы все растянуты, болят, суставы разбиты...
Печенка: плющит меня, колбасит, так муторно...
Селезенка: растрясли, отбили со всех сторон, эй, яйца, а вы-то как?
Яйца: а мы так классно оттянулись и оторвались!!!
***
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай.Англичанин размешивает ложечкой сахар.
- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
- Дзынь!! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский: - Тысяча извинений!!! - дзынь, дзынь, дзынь...
***
Две подруги общаются:
- Ты представляешь, ко мне вчера в сумку карманник залез!
- Ничего себе!
- Да, я в начале не заметила, а потом смотрю - СИДИТ!
***
Зал Суда, Судья: Hу, ответчик, как говорится, вам истец...
***
mаlе - мужчина.
fеmаlе - женщина.
е-mаlе - программист.
***
Если долго нажимать Ctrl+Z,
можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.
***
Были у царя-программиста три сына: Untitled-1, Untitled-2 и Untitled-3.
***
Приспичило мужику отлить, а вокруг народу полно - нигде не заныкаешься.
Тут его осенило: повернулся к стене дома, из кармана сотовый вытащил
для виду и начал отливать. Вдруг откуда ни возьмись мент:
- Так, а что это мы тут делаем?
- По телефону звоню.
- А почему х#й вытащил?
- А я в секс по телефону звоню!
***
Объявление:
Тонирование аквариумов.
***
Филипп в переводе с греческого "любящий лошадей".
Мне лично пофиг,но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.
***
-Капитан, а как Вы узнали, что батискаф затонул именно здесь?
-О! Мне помогли эти замечательные всплывающие подсказки.
***
Hа днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию,
под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.