Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого,
потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.
***
- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.
***
Ты чего такой грустный идёшь?
- Жену про@бал...
- Как про@бал? В каком смысле про@бал?
- Как, как, насквозь... :)
***
"Терпение и труд все перетрут" - кошмар онаниста.
***
2005-й год. Народы прибалтики начали бороться с Советской оккупацией.
***
Почему одни мужики носят серёжку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом
пидерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от пидерастов?
- Объясняю. Голубые носят серёжку в левом ухе, а
пидерасты в правом.
***
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.
***
Маленький мальчик идет и поет:
"Чужие губы тебя ласкают..."
Подходит пацан постарше:
"Девчонка бросила?"
"Нет, чупа-чупс потерял!"
***
В сети появился новый вирус "Майкл Джордан", который прорывается в компьютер и забрасывает все файлы в корзину.
***
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
***
Мужики - странные люди.
Ради двух минут ежедневного удовольствия
готовы всю жизнь терпеть рядом с собой завистливое, визгливое существо.
***
Глюки бывают не только в фильмах, но и в мультфильмах:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей"
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
***
- Где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А ты кеды понюхай!!!
***
Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница...
- И Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.
***
Голливуд в шоке: там наконец узнали, что Ума Турман — это два небритых русских мужика!
***
Пара анекдотов на военную тему:

Пришел курсант к женщине. Начал, значит, и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
— Все нормально! Я — волшебница, щас за член дерну — ты бабочкой станешь!
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? И точно, дернул за член — курсантом стал. Ну нихера себе, думает. Еще раз дернул — бабочка. Дернул — курсант. А тут голос из ниоткуда:
— ТОВАРИЩ КУРСАНТ!! МАЛО ТОГО, ЧТО ВЫ НА ПОСТУ СПИТЕ, ТАК ВЫ ЕЩЕ И ДРОЧИТЕ!!
***
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...