Лондон, поздняя осень, ранее утро.
На балкон выходит владелец замка. Повсюду стелется туман, ничего не видно.
Он - дворецкому:
- Сегодня смог, Джон.
Дворецкий:
- Поздравляю, сэр.
***
Бен-Ладен:
- Небоскребы - самолетами. Это понятно!
Но метро - сваями???
***
- Акелла промахнулся! Акелла промахнулся!- радостно пританцовывал Табаки,
услышав из пещеры возмущенный взвизг Матери-волчицы.
***
Чувак запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Огневой способ взрывания - запал, шнур и т. п. Его спрашивают:
- Вася, где пальцы потерял на руке (трех нету)?
Мялся он, мялся, потом говорит:
- Делать нечего - поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в попу вставишь - и подожжешь. Он бежит, бежит - а потом так прикольно бах!!!
Так один, уже когда я поджег - извернулся и вцепился зубами в руку.
***
Еду в автобусе, разговариваю по сотовому с любимым. Минут 20, наверное, о чем вижу, о том и пою. Громко и эмоционально. И тут телефон зазвонил...
Оказалось, посередине разговора связь оборвалась. Давно мне не было так стыдно, а окружающим весело.
***
Разбери свой винчестер и получи оригинальную пепельницу,
модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
***
Почему старые девы носят черные юбки ?
- Чтобы не засветить пленку.
***
...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет. (с) Амаяк Акопян.
***
Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.
***
- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!
***
- Почему при установке Windows 95 есть надпись
"А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите",
а на последующих версиях нет?
- Потому, что 20000 американцев, сидевших в момент инсталяции на табуретах,
подали в суд на Microsoft!
***
"Я сухой закон блял, блюду и бл...ть буду"
***
Авторитет крутой откидываетса с зоны... Типа срок 25 от звонка до звонка. Ну там братва его встречает..Говорят, вот тебе , братан, иномарка крутая-раскрутая, котедж трёхэтажный, и вот ета супермодель пока с тобой поживёт, чтоб привык...
Приезжают через неделю в гости, ну, авторитет просто доволен...
И машина просто супер, и дом ваааще..
Его спрашивают, " Ну а баба, как?"
Он отвечает: " Ваще супер!!! В доме чистота, жрачку готовит обАлдеть!! КОГДА ДРОЧУ, СТРАНИЦЫ В ПЛЕЙБОЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ!!"
Ему говорят "А чо ты её не е@ать чтоли?"
- А за что? Живёт по понятиям, косяков не наделала...
***
Сегодня прочел на гугля.ком:
"Новинка! Теперь Google находит самые значимые для Вас результаты, исходя из Вашей истории поиска."
Это что же получается.. теперь гугл будет мне порно по любому запросу выдавать?
***
Если вы думаете, что женщины не взрываются, попробуйте бросить одну из них.
***
Что у пожилых женщин между грудями, а у молодых нет? - пупок
***
Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин.
***
Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком.
***
Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может
затаиться "Активный утёнок"!
***
Девушке охладить пыл своего парня, постоянно твердящего о сексе, легко.
Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово "секс" на "зачатие".
***
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
***
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский
возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
***
Око за око, зуб за зуб... А почему же попка за деньги?
***
-Лена, я хочу, чтобы ты знала, что я в корне поменял свой взгляд на наши отношения... Раньше всё, что я от тебя хотел - это только потрахаться... Теперь же я хочу, чтобы ты у меня отсосала...
***
В одной кейптаунской семье родился четырнадцатый ребенок. Уставшие родители назвали его "Последний". Однако это не помогло и через год родился пятнадцатый.
Этого назвали "Постскриптум".