Трагичные новости. Новые жертвы январских морозов.
Мальчик поссал с крыши девятиэтажного дома и заколол пенсионера Сидорова, входившего в собственный подъезд.
***
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая,
другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая
банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги." Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать". Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?" Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"...
Бабулька: "Ну... не все платят".
***
Крем лаборатории Vishy для новых русских
"От трещин на морде".
***
Боря Моисеев перешёл на сахарную диету - для восстановления "невинности".
***
Приносит дитенок (5 лет) в комнату большого ленивого кота, кладет его на кровать на спину, и говорит:
- А я знаю зачем у кота этих 2 шарика.
- Зачем же?
- Для мяуканья!
- ?! Это как?
- А вот так. И сжимает шарики в руке...--
***
- Мальчики, не ссорьтесь!
- Молчи женщина!
- Я не женщина, я девушка!
- Арут, сделай так, чтоб она замолчала.
***
Ищу работу.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...
***
Нельзя судить о девушке только по её внешности...
Джек-потрошитель
***
На детской площадке.
Гуляю с ребенком в песочнице. Рядом по двору носятся мальчишки лет семи.
Что-то такое не поделили, и вот один бежит за другим и кричит: "Ну дай
посмотреть, ну пожААААлуйста!" Останавливаются неподалеку от нас, и я
слышу такой разговор:
- Ты такое слово "пожалуйста" знаешь?
- Ну, знаю...
- Ну и что оно значит?
- А вот что - если я тебе скажу: "Пососи мой х@й, пожалуйста", ты должен
согласиться. Правильно?
Падаю в песочницу...
***
К врачу приходит мужик:
- Доктор! У меня все яйца синие!
- Показывайте! Та-а-ак! Кем работаете?
- Директором.
- Секретарша есть?
- Есть!
- Скажите ей, чтобы она больше копиркой не подтиралась.
***
Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел!"
- Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
- Суслятина Галина Константиновна! ЭТО Я!
***
Я работаю в крематории. Там работа конечно пыльная...
И при этом самое главное что?.. Нельзя чихать! Все ж смешаются!
***
В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть
ей не дает медведь-храпун.
***
Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!
***
– Я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять
спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает.
– И что дальше было?
– Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком:
бензина ей дай, да еще и сам соси!
***
- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест!
***
В сервисном центре:
Читаем заказ: Прошу Вас спарить два телефона...
- Зачем? Позырить?
- Типа такая оффициальная заявка
Взяли два телефона, примостили их в характерной позе, сфоткали и выслали фотку
с припиской: "потомство ожидайте к сентябрю".
Что вы думаете? Заказчик снова их вернул с пояснением:"Вы не поняли, мне нужно спарить их по этому... по голубому!"
***
Так получилось, что целый день на нашей СТО наблюдалось отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всякие байки про баб. А у одного Васи был притащен из дома РАЗБИТЫЙ утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче, маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль: "Заработало!!!"
Остальные, посмеиваясь, похлопывают его по плечу - проявляют уважение.
В общем, все в порядке, утюг работает, нагревается... Тогда этот Вася выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и швыряет его в полиэтиленовый обычный пакет. Дно пакета, естесственно, расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и - ВДРЕБЕЗГИ разбивается. Немая сцена.
И тогда Вася произносит "историческую" фразу:
- Блин, пакет ОПЯТЬ ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!!!
***
Скрашу досуг одинокому мужчине.
Sony Playstation 3.
***
Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам,
они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0 h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy ;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Них..$%#@я себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!