*1*
Эпизод, почему-то не вошедший в фильм "Дневной дозор"
- Хе-хе, - сказал Егор и написал мелом судьбы на стене: "Мой папа - п#дарас".
*2*
Космические пираты пытают Колю. Весельчак У (В) спрашивает:
- Коля, скажи, где миелофон?
Коля (К):
- Не скажу!
(В): Ну хочешь деньги? Много денег!
(К): Не нужны мне ваши деньги!
(В): А хочешь велосипед?
(К): Не хочу!
(В): А хочешь мотороллер?
(К): Нет, не хочу!
(В): А хочешь автомобиль "Жигули"? Представляешь, такой маленький, а уже
на "Жигулях"! Или "Волгу"?
(К): Не хочу!
(В): А что же ты тогда хочешь?
(К): Алису хочу!
(В): Так, задача ясна. Крыс, перевоплощайся!
*3*
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар
*4*
- А в Китае прошла акция “Секс против наркотиков”.
- Победил Секс.
*5*
Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»
*6*
Едет (М)ужик на машине вдоль тыквенного поля. Звёзды мерцают... Hочь замечательная. Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он и давай рыскать в поисках какой-нибудь сторожихи, но всё тщетно. Hашел М тогда себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить свое черное дело... а сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самый ответственный момент М по спине хлоп-хлоп... М поворачивается, а перед ним (МЕ)нт стоит, и с уважением так спрашивает:
МЕ - "Что ж это Вы, гражданин, государственные тыквы #б%те???"
М - "Hачальник, а сколько сейчас время?"
МЕ - "Да уж полночь, ровно 00:00"
М - "Hачальник, бля буду, только что Золушка была... "
*7*
Быль.
В каком-то институте. Студента по фамилии Голицин спросили:
- С чего начинается график?
- ???
Преподователь:
- С ОСИ Голицин, С ОСИ!
*8*
Телефоный звонок
- Алёна!!! Это Яна!!!
- Во-первых, я не Алёна!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...
*9*
Две блондинки переходят через мост в Москве.
-Смотри, Волга - говорит одна.
-Ты что, это же Москва река - отвечает вторая.
-Да я тебе говорю, это Волга, что я не знаю что - ли? - не уступает первая.
-Откуда здесь Волге взяться? Мы ведь в Москве - пытается переубедить ее вторая.
- А я сейчас проверю, - сказала первая и разбежавшись прыгнула с моста.
Её подруга осталась дожидаться посреди моста.
Через 40 минут приходит первая спорщица - волосы всклокочены, вся исцарапанная, платье разорвано, в синяках.
-Это не Волга - говорит "прыгунья".
-ХА! Ну я же тебе говорила - усмехается подруга.
-... но и не Москва река!
-...?
- Это Варшавское шоссе...
*10*
Учитель математики пишет на доске и комментирует:
- Обозначим новую переменную как пи с домиком...
И рисует домик над буквой пи... Ученики ржут...
- Ну, если вам не нравится, то обозначим ее как пи с душкой...
*11*
Pазговоры в секс-шопе.....
-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
-Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.
-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
-Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.
-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??
-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?
-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.
-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...
-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!
-Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую.
- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики? Нет, я в аптеке...
*12*
- Бэрримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр!
- А почему не овсянка?
- Подлянка, сэр!!!!!!!
*13*
Вовочка приходит домой и с порога матери заявляет:
- Мам ! Я женюсь.
- На ком это ?
- На Ваське из 3-го подъезда !
- ???...Так он же пацан !
- Какой он тебе пацан ему же 30 лет
*14*
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
*15*
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
— Девушка, а как вас зовут?
— Кармен.
— О, какое имя! А кто вас так назвал?
— Я сама его себе дала! Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины… А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: – Бирфак…
*16*
Жила была старая дева. И была у нее кровать. И всю свою жизнь она боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на нее и изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать, чтобы шансы удвоились.
*17*
Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!
*18*
- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.
*19*
-Алё!! Алё!! Это пожарная?!...
-Да, что случилось?!
-Да тут доктор с милиционером дерутся! Не знаю куда и позвонить!...
*20*
В магазине:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
- Ну показывайте...
*21*
Один друг говорит другому:
- Tы знаешь, у меня бабушка от секса умерла.
- Это как???
- А, наe@нYлась с лестницы.
*22*
Очень сексуальная девушка в баре подходит к бармену и говорит сексуальным соблазнительным голосом: -"Могу я, поговорить с вашим менеджером?"
Он: -"Не прямо сейчас, может чем - нибудь я могу помочь Вам?"
Она: -"Я не знаю тот ли вы человек... это своего рода личное..."
Надеясь что ему повезёт он: -"Я уверен я могу решить вашу проблему, мисс."
Она тогда смотрит на него с улыбкой, и помещает два её пальцев в его рот ..., и он начинает сосать их, думая, "Всё идёт нужном направлении!!!"
Она: -"Вы можете передать менеджеру кое-что от меня?" Бармен кивает. "Скажите ему, что в женском туалете нет туалетной бумаги."
*23*
Пришёл как-то Змей Горыныч домой под утро. А жена ему: "А ну, дыхни!"...
Такая вот глупая, нелепая смерть...