- Софочка! Я в тебя влюбился!
- Эх, Фима! Зря ты себя так не бережёшь...



Первый психотерапевт был евреем.
Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.


На Привозе:
- У вас хурма вяжет?
- Я Вас умоляю, крестиком вышивает…

- Семочка, сынок, ты уже вырос и я, как отец должен открыть тебе главное за женщин...
- ???
- Их много!

В финале еврейского порнофильма появляется мама со словами
«Фимочка, если ты всё, иди кушать».

- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить
оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!

- Рабинович, как вы воспринимаете новость о том, что курс доллара
превысил курс евро к рублю?
- Молодой человек. Моя фамилия Рабинович, а не Абрамович.
Меня гораздо больше интересует, на сколько рубль таки опустился
по отношению к колбасе...

- Фима, шо там упало на кухне?
- Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно...

Мойша не любил плавать в озере, пока ему не сказали,
что, по сути, это бесплатный бассейн.

- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо.
Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии...
- Так и бабушке Саре уже давно не 18!

Минюст России решил ликвидировать Сохнут.
В связи с этим еврейское агентство будет переименовано
в "Надо ехать и точка!"

- Яша, даже на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Софа, я не понял! И таки что ты предлагаешь?! 

Пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке.
Уставшая, она направляется домой. Вдруг из подворотни выбегает мужчина
и распахивает перед ней плащ, демонстрируя свои прелести...
Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит:
- И шо, это ви называете подкладкой?!