все чаще удивляюсь себе: такое впечатление, что меня во мне далеко не одна, а три как минимум. Что это? Например, я грублю родителям (очень), причем понимаю, что это не то что не допускается по отношениею к ним (особенно к моим - редкость!), а что я этого никак не хочу!!! Мне их жалко, во мне моментом просыпаются все лучшие к ним чувства, а я все продолжаю им грубить... грубить...грубить.... кошмар! Ингода я указываю им что нужно делать (дела распределяю по важности, на мой взгляд) и одновременно понимаю, что, черт возьми, это их дом, их квартира. Если им будут в единственно их родном месте указывать что делать, где же они наконец смогут делать то, что действительно охота, или что нужным является по их мнению... и я хотела бы сама себя ударить за такие вот речи, наказать. Но что толку? Когда я начинаю говорить, не докончить делать это нельзя. Мне нужно довести до человека то, что я хотела ему сказать. Кошмар. А когда я ко всему прочему стала это замечать, замечать эти страшные противоречия, мне х***во! И стыдно за саму себя. Потому что не такого ребенка хотели мои родители, да и не такого они воспитали. А выросло черт знает што!!! =( Какого черта? Единственное, что меня утишает - это то, что я это осознаю и понимаю. Только и всего...
Страшно еще и от того, что я - единственный ребенок в семье, из чего получается, что родительская любовь вся целиком достается мне, а им от меня - такие вот ужасные поступки... Мне жаль, правда жаль. Жаль еще и то, что я могу говорить это только печатая вот сюда, в дневник, а им я наверняка, скажу очередную пакость. Так нельзя! Любите и уважайте своих родителей. Мы для них - все... а они для нас станут всем, когда их не станет... Цените каждый момент, проведенный вместе... запоминайте! Сейчас ужасные времена, подвергающие каждое мгновение нашей жизни риску и опасности... берегите себя для них....

эта запись - из моего старого дневничка. Воть.