"Но не пища для человека самое насущное. Душа жива не тем, что получено от зерна, - тем, что было ему отдано. [...] Разумеется, отдавая, я и получаю тоже. Иначе что я буду отдавать, Благославенен нескончаемый обмен отданного и полученного, благодаря ему можно отдавать все больше и больше. Полученное укрепляет тело, душу питает отданное." Экзюпери

Аптека, в которой я работаю, находится в супермаркете. Во время обеденного перерыва я иногда иду в Subway (ресторан быстрого обслуживания, типа макдональдса), который тоже находится на территории того же супермаркета. Вот уже много лет вподряд я покупаю бутерброд из консервированного тунца и заглатываю его, пялясь в телефон. Я не очень люблю идти в специально отведенную для этого комнату для работников. Там люди любят поговорить, а для меня эти тридцать минут важны молчанием. В этой забегаловке всегда есть свободный столик и почти никогда не бывает работников.

И вот сижу я как-то за своим столиком и заглатываю свой привычный бутерброд, проматывая ленту facebook (от которого давно уже пора отказаться, но об этом потом), как за соседний столик садится парнишка и начинает смотреть в свой телефон. Еды у него на столе нет. Я, конечно же, не придаю этому никагого значения и погружаюсь обратно в свой телефон. Минут через 5 он поворачивается ко мне и со вжатой в плечи головой (как троечник, который боится, что его сейчас вызовут к доске) выдает мне тирраду о тяжелой жизни. Типа непонятки с родителями, дома не живу, ночую у друзей, голодный, не дадите ли денег... И быстренько отворачивается обратно в свой iphone. И вот смотрю я на него, пытаясь понять сколько же ему лет. Смотрю на его телефон, в котором есть интернет, смотрю на его одежду, которая не выглядит потрепанной, и чувствую, как поднимается во мне злость. Очень даже раздраженно я вынимаю деньги из кошелька, молча кладу на его стол, и так же молча встаю и шагаю прочь.

И еще какое-то время я продолжаю злиться. Не на то, что он попросил денег; не на то, что мне жалко было ему их дать. На то, что я не могу понять, правду он говорил или нет. Вот именно это понимание того, что это скорее всего просто развод (уж очень театрально поставленно все звучало) мне не давало покоя.

И вспомнился мне совет моей мамы: измени свои ожидания/на свой аршин не меряй. Вот отдала я ему эти деньги из желания почувтсвовать себя щедрой (и в этом месте очень тяжело признаться в правде) - а радости удовлетворения не получила. А так хотелось получить, отдавая. Конечно же можно было бы не давать деньги, а просто купить еду. Но я решила, что это тоже не принесет удовлетворения. Лично мне должно быть все равно, потратит он их на еду или на что-то другое. Удовлетворенность и хорошая жизнь не толкают людей на попрошайничество. Просто хочется верить, что нужда действительно была, и что нужда эта была не скверная.

Выбор. Вся жизнь - это выбор: поверить в то, что деньги ему были нужны, или в то, что тебя просто развели. Или решить, что знать этого не можешь, и найти в этом смысл?

У каждого своя правда... "Мы живем во вселенной альтернативных фактов". Я очень хочу научиться жить без абсолютных утверждений/убеждений, но это так тяжело... Гораздо легче повесить ярлык: вот этот плохой - держись подальше, вот этот умный - с ним всегда интересно, вот этот надежный - на него можно положиться. Да и не может человек без ярлыков - нам нужна система. Наверное, фокус в том, чтобы научиться помнить о том, что это всего лишь ярлыки, которые надо редактировать? Т.е. сегодня вот так - а завтра я могу решить по-другому? Но как-то попахивает лицемерием...

И снова нет решения.