Порутчик Ржевский как то утром просыпаетса и сладко потягивается: -Ива-а-н! Подь сюда!
Иван: - Чего изволите, вашбродь?
ПР: - Вот ты знаешь, Иван, все вроде хорошо, и поспал крепко, и голова
с похмелья не болит, и солнце светит, но чего-то мне не хватает...
Иван: (Спуская штаны и поворачиваясь задом к пР) - Э, барин, женится Вам
надоть...

Папа остался с маленькой дочкой один.
Вечером никак не может уложить ее спать.
Перепробовал все, вдруг дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочь, наконец то засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!!

Народ! Не поддавайтесь на провакацию:D :)))))))

Одна подруга жалуется другой:
— Ну что за новая мода на мужские пиджаки!
— А что такое?
— Ну они просто безобразно длинные! Вот стою, говорю с мужчиной, и не могу понять, как он ко мне относится!..

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Встречаются Слон и Удав, смотрят друг на друга и начинают ржарть. Удав сквозь смех говорит:
- Член на морде
Слон:
- Морда на члене

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще-то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Сидит барин у камина, попивает коньячок, смотрит на огонь. В ногах у него лежит огромный "мраморный" дог, по кличке Ерофеич. Зовет барин слугу:
- Макарыч! А ну-ка наступи Ерофеичу на яйца!
Слуга мнется, потом,что есть силы наступает. Пес вскакивает,бросается на слугу и начинает его рвать, слуга орет, море крови . Барин, продолжая сидеть и так же спокойно попивая коньячок, говорит:
- Да, Макарыч, что-то Ерофеич тебя недолюбливает.

Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Павел.
- К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, это имя уже занято.

-Чем отличается спирт от вожки?
-Спирт можнопить.
-А водку?
-А водку нужно!

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б@#дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на @#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е$@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на @#й, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого @#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка г@вном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

армянское радио
гражданка арутюнян спрашивает, что можно сделать с горжеткой, если она сильно протерлась
мы точно не знаем, что это такое. но если это то, что мы думаем, то советуем гражданке реже ездить на велосипеде

- Да поймите вы - если в России запретить пить, то начнется катастрофа, масштабов которой вы пока еще не осознаете.
- За ненадобностью исчезают такие нужные профессии как каскадер, и пресс-атташе Черномырдина.
- В Алтайском крае с ужасом узнают, что популярный аншлаговец М. Евдокимов еще и их губернатор.

Парень с девушкой в кинотеатре. Он целует ее.
Она:
- О ниже...
Он целует ее в шейку.
Она:
- О ниже.....
Он целует ей грудь.
Она тяжело дышит:
- О ниже...
Парень расстегивает ей кофточку, целует животик.
- О ниже......
Парень забрался в самое лоно...
Задыхается.
- О ниже...!!
- Да куда ниже-то?!
- Они же смотрят!!!

Останавливает гаишник водителя.
Мужик хочет выкрутиться и говорит менту - "Смотри что у меня мартышка умеет делать!". Достает с заднего сидения мартышку и кладет между ног, расстегивает ширинку и бьет ее по правому уху. Мартышка лижет. Бьет ее по левому - мартышка сосет. Снова по правому - лижет, по левому - сосет. Мужик - "Мент, хочешь попробывать?". Мент - "Мужик, ты че ох@#л, ты же мне сотрясение мозга сделаешь!"

Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа... Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ! Че ты молчишь?
- Hе могу говоpить, у меня язык уже стоит

Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя.
Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

Casper_KS, ЭХ ТЫ КАК ПРИДУМАЛ-ТО......)))

ДА круто!! Когда же поддержка уже будет??????

ну с тобой уже никто не сравнится!!!даже пробовать не стоит....

такое впечатление, что ты один не лох!:)

Я не лох!А еще физика - говно!Флуд - 4ever!КС-чемпион!Пиво лучше чем вода, особенно с утра!

вот тебе

PodSolnuX-KatuXa, да детка я такой =))

matrena11, я однозначно не лох ))) Вот и остальные подваливают! А когда придут главные действующие лица....

Casper_KS, ух ты,как тебя попёрло то на анекдоты)))

Добрый_Хорь, вот наш чел! На тему Крыльев я готов вести бесконечный флуд!!

BERRYS, а вот тебе

super-Deffa4ka, надо чё то писать. Вот просто и копирую их с сайта