В прошлом году со мной было такое же..только чуть раньше...

ОТСУТСТВИЕ

6.04.04.

«…Я разбегусь и с окна. Я помню, как это делать, я верю, не будет больно…»

Странно, почему эти строки из песни Земфиры преследуют меня с самого утра. И только они, и в голове ничего кроме них. Полное отсутствие.
Я ощущаю себя сегодня то Антуаном Рокантеном, то Посторонним, то вновь шестилетним ребенком с всепоглощающим чувством субъективного идеализма….
Я не знаю, где Я, есть ли Я. «Кто ты?» - спросило меня отражение в зеркале. Чьи это глаза на меня смотрят? Чьи это губы? Чей нос? Чьи брови? Почему они такой формы? Да, ведь это я еще недавно придала им такую форму! Но зачем? Но была ли та девушка с пинцетом мной? Однако, она еще здесь, где-то во мне, пытается вернуться, раздирая руками, ногтями меня изнутри….
Опять Рокантен? И, правда, мои вчерашние умозаключения, да и сегодняшние так похожи на «Тошноту». А ведь я уже не помню, что очень странно, чем закончился этот роман. Или я его не читала? Или читала, но не Я??? И, кажется, пишется не «Рокантен», а «Роконтен», или «Ракконтен», или???
Бред. Абсурд.
Вчера начала перечитывать Камю «Эссе об абсурде». Такое ощущение, что я вижу это в первый раз.
Одни ощущения, без эмоций, без чувств, без аналитической деятельности мозга….
Тупо вглядываюсь в строчки, появляющиеся на мониторе, пропадаю куда-то…
Куда? В себя? Или дальше? Или глубже? Или выше?
Ничего не понимаю, ничего не знаю, не вижу и не слышу никого и ничего….
Какой-то поток бессознания… Отсутствие. Отсутствие, Отсутствие.
Убежать, хочется убежать. Или не хочется? Или не убежать, а просто НЕ СУЩЕСТВОВАТЬ!
Есть еще пара странностей в моем поведении за эти два дня. Обычно я бегом бежала домой, так хотелось поскорее вернуться из института, дико хотелось кушать…
А сейчас ни того, ни другого. И на тренировку не пошла, но ведь я жила этим….
Может, я умерла?
Нет, посмотрела в зеркало, что-то появилось, значит, я жива пока.
Скорее бы стемнело, чтоб пойти прогуляться. Может, что - то измениться.
Пойду, покурю.
Зачем? Просто покурила и все. Просто оделась утром, просто приняла душ, просто накрасилась, просто сделала прическу. И все на автопилоте. Бездумно. Бесчувственно. Безразлично. Я никогда не была такой безразличной. Ко всему и ко всем. И к себе, прежде всего. Плевать….
Зависла. По-другому это никак не назвать…. Знать бы, где кнопочка Reset!
Я бы эту кнопочку! Уничтожила….