Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебряную ложечку и кидают её на металлический лист. Когда она падает, раздаётся звон металла: дзинь, дзунь, дзянь... Так и дают имена китайским новорождённым мальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и виливают через окно на улицу, поэтому у них имена - Педро и Хулио.


- Меня эти коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?
- Да что коты... Щенки никому не нужны?


Православный батюшка в автосалоне жутко дорогих машин:
- А вот это что за машинка?
Менеджер:
- Это Ламборджини Дьябло.
Батюшка:
- Покупаю.
- Эээээ... Батюшка, вас ничего не смущает?.. Это же ДЬЯБЛО...
Батюшка (в сторону рукой машет):
- Вот это что?
Менеджер:
- Ну, Лада-калина.
- А это?!
- Жигуль-классика.
- Воооот! Вот они - дьябло, а ламборджини -нормальная качественная машина.


В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!


Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...


Вовочка маме:
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тебя сына принес.
Вовочка с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?


Прилетает Карлсон к Малышу, а тот ему говорит:
- Не хочу с тобой дружить, ты голубой.
Карлсон: - С чего ты это взял?
Малыш: - Я видел, как тебя в подъезде имели.
Карлсон: - Ты что, Малыш, это меня с толкача заводили.


- Ты когда впервые поцеловался?
- В 15 лет.
- В губы?
- В губы в 19.
- С девушкой?
- С девушкой в 25...


Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало она волчок озвучивать не будет!


- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживляясь) А дрожжи??? дрожжи есть?


Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает всё на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут):
- Cделай ещё!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака


Заметили ли вы, что засов снаружи туалета очень плохо открывается после 5 литров пива. Хотя, если запить пиво сметаной, сама дверь значения не имеет.


- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
- Так, господа министры…ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?