А ведь если подумать, гордое американское US (United States, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...


Встретились однажды Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга.
Дюймовочка:
- Я самая маленькая на свете!
Василиса Прекрасная:
- А я самая красивая на свете!
Баба Яга:
- А я такая дураааа, дурнее меня и нет!
Через некоторое время повстречались они снова.
Дюймовочка:
- Вы знаете, оказывается, что я не самая маленькая на свете. Есть еще Мальчик-с-пальчик, он еще меньше меня.
Василиса Прекрасная:
- Я тоже, к сожалению, не самая красивая на свете. Есть еще спящая царевна - она еще красивее меня.
Баба Яга:
- А кто такая Юлия Тимошенко???


Что ждать от женщин в день, когда совпадают День влюбленных, Масленица и Прощенное Воскресенье?
- Прости, дорогой, я тебе изменила. Но все равно я тебя люблю! Съешь блинчик, полегчает..


Служба "Секс по телефону". Скромный мужской голос и профессиональный женский:
- Какое вам имя больше всего нравится?
- Лена...
- О! Вам повезло, меня как раз зовут Лена! А какой цвет глаз вам нравится?
- Голубые...
- О! Вам повезло,у меня как раз большие голубые глаза! А фигура?
- Ну, чтобы не очень высокая, ноги не сильно кривые...
- О, вам повезло! Я невысокая, у меня ровные ноги. А грудь! Большая, мягкая...
- Но я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Вторая грудь у меня как раз маленькая и упругая!...


Дорожный знак, под ним на указателе написано:
"Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!"
Внизу детским почерком приписано:
"Подождите учителя!"


Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!


Приходит мужик в ресторан, заказывает рубленый бифштекс, начинает есть. Вдруг ему попадается маленький, чёрный, КУЧЕРЯВЫЙ волосок!!!
Он подзывает официанта, суёт его носом в тарелку и злобным шёпотом спрашивает:
- ЧТО ЭТО???
Официант переминается с ноги на ногу, потом набирает в лёгкие воздух и говорит:
- Знаете, пойдёмте лучше со мной на кухню, это проще показать, чем рассказать.
Мужик, кипя праведным гневом, но всё-таки заинтригованный, проходит за официантом на кухню. Официант показывает на однорукого повара, который берёт фарш из тазика, катает об волосатую грудь - получается котлета.
Официант:
- Ну, понятно теперь, откуда волосок? Вы уж извините...
Мужик:
- Да ладно, я даже не подозревал, что так можно, обалдеть просто, ничего подобного не видел!!!
Официант:
- Это ещё что! Вы бы видели, как он у нас ПЕРЕЦ ФАРШИРУЕТ


Mужик приходит с работы, задумчивый какой-то. Жена его встречает, а он разувается в коридоре и бормочет себе под нос:
- Хм... деньги хотели забрать...
- А что случилось, дорогой?
Он не отвечает, идет в ванную мыть руки и опять бормочет:
- Хм... деньги хотели забрать...
Проходит на кухню, садится за стол, жена ужин подаёт. Он задумчиво крутит ложку в руке.
- Хм... деньги хотели забрать...
- Да что такое произошло, расскажи!
- Да вот сейчас, когда домой шёл, захожу в наш подъезд. А там три амбала меня схватили и говорят :" Выбирай - или мы тебя сейчас поимеем все втроём, или деньги отдавай"... Ишь, деньги хотели забрать!


Стюардесса объявляет:
- Наш самолёт производит посадку в столице Непала Катманду, где половина населения больны СПИДом, а половина туберкулёзом. Температура воздуха .......
Один мужик недослышал и спрашивает соседа:
- Зяма, шо она щас говорила?
- Короче! Трахать можно только тех, кто кашляет!