Маленький Петя льдинки колол,
сзади к нему подплывал ледокол.
Долго смеялись на палубе дети,
справа пол-ПЕТИ и слева пол-Пети.

На дискотеке:
-Девушка, вы танцуете?
-Танцую, пою,играю на гармошке...
-Чё ты плетёшь?!
-Плету, вяжу, вышиваю
крестиком...

- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!

Отец спрашивает сына:
- Как дела в школе?
Сын:
- Контракт с пятым классом продлён ещё на год.

Чтобы у блондинки загорелись глаза - посветите ей в ухо фонариком.

Заходит однажды в бар ковбой, а за ним идут страус и мокрая кошка. Заказали, выпили, ушли. На следующий день то же самое. Бармену стало интересно, что это на компания, вот он и спросл: "А почему вы всегда ходите втроём?" "Да вот, блин, поймал золотую рыбку,и она обешала исполнить 2 моих желания. Ну я и пожелал, чтобы меня всюду сопровождала длинноногая цыпочка с мокрой киской!!!"

После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, когда мы с тобой поженимся, я разрешу поцеловать меня там, где ещё никто не целовал!
- Ну и где же? - спросил муж.
- На Багамах!!!

Урок химии. Учительница спрашивает:
- Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?
- Красного.
- Молодец, 5.
- Вовочка, а у тебя?
- Черного...
- ЛОЖИСЬ!!! 2!!!

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...

- Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
- Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".

Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.
- Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку...
- Суд не интесуют ваши интимные дела, расскажите по сути.
- Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку...
- Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста.
- Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку...
- Свидетель,я вас оштрафую вас за оскорбление суда.
- Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.

- Правда, что ежики колются?
- Да нет, только бухают иногда...

Поймал как-то нарик золотую рыбку,а та ему говорит:
- Отпусти меня выполню три твоих желания!
- Хочу,хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголотатары.
- А второе твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголотатарского ига.
Ушли монголотатары из Африки.
- Ну а третье твоё желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Напало снова иго на Африку.
- Скажи, пожалуйста, а в чём прикол?
- А прикинь , рыбка, они там в непонятках, то -есть монголотатарское иго, то - нет!

- Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!
- А ты купи мелок для них.
- И что помогает?
- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют.

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю!
- У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится...

Мать говорит сыну:
- Сынок, не ходи на дискотеку, оглохнешь.
- Спасибо мама, я уже поел.

- Скажите, пожалуйста, сколько времени?
- Ну, "сколько времени", если тебя это так прикалывает.

Если у Вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте, вы МАСЯНЯ.

Косой столкнулся с пьяным: - Смотри куда идешь. - Иди куда смотришь.

Модельеры Зайцев и Юдашкин заключили взаимовыгодное соглашение, по которому Юдашкин будет выпускать зайцев "от кутюр", а Зайцев - шить эксклюзивные юдашки.

Композитор Шостакович проснулся утром рано, протер Глазунова, расчесал Бородина, погладил Лысенко и уселся завтракать. Поев Мясковского с Хренниковым, он запил Чайковским с Бизе. Вдруг он почувствовал себя Паганини, потому, что его начало Пуччини. Одев Шуберта, затем Шаляпина, он вышел на Дворжек и уселся возле Мусоргского. Вдруг раздался Бах с Шуманом, и образовалась Могучая Кучка. Сорвав Листа, покрытого Россини, он вытер Шопена и посыпал Гуно Глинкой.

Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот - то можно излечить депрессию.
Только вот когда вы прекращаете его слизывать - у лягушки снова начинается депрессия...

Когда моешся в ванной - лучше включи воду, мыться будет гораздо легче.

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?

По стене идёт верблюд все коленки в огурцах,
рядом лошадь с ним стоит тоже семечки грызёт.

Летели две вороны : одна черная, другая налево.

- В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было красиво - но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек...