[410x308]

Закончился отдых. Первый день в Москве. Ощущения более чем не понятные. Всё настолько не привычно. Настолько чужое. Квартира. Люди. Всё.

Сейчас, по идее, я должна начать жаловаться. А может быть и не жаловаться. Я хочу хотя бы как-то проанализировать свой отдых. А знаете что?!. Я. Люблю. Никто даже не представляет что сейчас для меня это значит. Я не помню когда  последний раз говорила это слово. Не помню. И не помню когда последний раз говорила его любимому человеку. Думаю это было лет 5 назад. Давно. А сейчас я люблю. Люблю тебя. Очень. Я не стала бы бросаться на ветер такими словами. И мне, поверь, очень обидно что ты мне не веришь. Я не могу оценить своё поведение со стороны. Но я знаю, что это так.  Не думай, что я пишу это тебе. Врядли. Скорее себе. И для себя. Я хочу выговориться. А выговориться некому. Может быть ты даже это прочитаешь, а может быть и нет. Может быть. Я не хочу, чтобы ты думал, что я разговариваю с тобой таким образом. Я могу поговорить с тобой в живую, но сколько можно об этом говорить. И нужно ли?!.

Сашка, я ожидала совсем другого от отдыха. От отдыха с тобой. Совсем. По-началу, я просто растерялась. Я не узнала тебя. И не узнаю до сих пор. Я знала одного человека, а поехала отдыхать с другим. С очень жеским, злым и жестоким по отношению ко мне. Для меня это было жестоко, и ты это знаешь. Я хотела быть с тобой всё время, я хотела засыпать с тобой и просыпаться. Может быть ты думаешь что это все детские глупости?!. Хм. Врядли. Я просто люблю тебя,  а влюбленные всегла глупые. Мне было очень не приятно слышать многие вещи от Ани про себя. Я не хотела и не хочу верить, что ты так думаешь и ей это говорил. Я не буду никого слушать. Это не нужно. Знаешь, столько мыслей сейчас в голове, даже и не знаю как их выразить. Я просто уже потерялась.

Сашка, я так хочу вернуть то, что было. То отношение ко мне. Те чувства. Я даже не знаю и не понимаю, что ты сейчас ко мне ощущаешь. Совсем. Я схожу с ума когда ты мне не звонишь, ничего не пишешь. И еле сдерживаюсь, чтобы не писать тебе. Блин. Ну ты же понимаешь меня. Пару месяцев назад ты сам был на моем месте. Ирония судьбы, да?!. Я не представляю что будет дальше. Скорее всего ничего. Возможно, что ты просто меня добился и успокоился, осталось только чувство собственности. (

В любом случае, я сильная. Я смогу это все пережить, сломать в себе всё это, если нужно будет. Пускай мне потребуется на это много времени, но я сломаю и переживу. Но, захочу ли я еще когда-нибудь серьезных отношений. Захочу ли еще когда-нибудь любить. Для чего всё это. Приносит только боль.