Ты возможно думаешь, что я забыла тебя. Успокоилась. Наконец поняла, что ошибалась в своих чувствах и любила лишь твой образ. Нет.Нет.Нет. Я устала. Неимоверно устала. Понимаю лишь сейчас в какой тихой истерике находилась несколько месяцев. Не чувствовала ничего. Не понимала ничего. Я помню тебя. Я писала смс тебе. Но они не доходили до тебя. Я писала тебе в аську, но ты не отвечал мне. Ты умеешь уходить из моей жизни. Так, чтобы я никак не смогла тебя найти и достучаться, пока ты сам этого не захочешь. Так умеешь делать только ты. Только тебя я хочу ждать и жду. Зачем? Не знаю. Я перечитывала наши с тобой старые разговоры. И как то совсем с другой стороны поссмотрела на них. Вчитывалась. Думала. Неужели ты правда был такой холодный и лишь некоторые твои ласковые слова приводили меня в восторг? Не знаю. По телефону ты был другой. Ты был ласковый, добрый, участливый. Мне сложно принимать какие-либо решения по отношению к тебе. Я знаю, что ровным счетом ничего не могу сделать, кроме как смириться. Пропустить через себя все что было и отпустить. Вспоминать с улыбкой и слезами на глазах. Порой закрывать лицо руками и плакать. Порой даже от счастья. Ведь были прекрасные минуты, абсолютно счастливые, когда никто не существовал кроме тебя и меня. Минуты, о которых я даже не мечатала. Ты дарил мне сказку. Редко, но дарил. И это, пожалуй, стоило того. Не знаю. Не знаю. Не знаю. Мне грустно. Плохо. Хотя. Пора. Пора начать все сначала. С чистого листа. Без всех этих параной. Пора заняться своей жизнью, а не жить мечтами и воспоминаниями. В конце концов я сильная, я чертовски сильная. И смогу. Я уже меняю свою жизнь.