«Любовь всегда терпелива и добра, она никогда не ревнует. Любовь не бывает хвастливой и тщеславной, грубой и эгоистичной. Она не обижается и не обижает. Любовь не получает удовольствие от грехов других людей, но радуется правде. Она всегда готова прощать, верить, надеяться и терпеть. Что бы не случилось."

Прошла ровно неделя, с того дня. Только неделя. Но для меня она была немыслимым сроком. Все та же пелена перед глазами. Все та же пустота в душе. Я потеряла смысл жизни на тот момент. Я потеряла веру. Надежду. Надежду теряют самую последнюю, теперь я это точно знаю. Потому что даже сейчас, не смотря ни на что я не перестаю надеяться. Когда не остается надежды. Не остается ничего.

Очень обидные слова. Ты знаешь, я не верю в то, что можно полюбить со временем, пообщавшись с человеком н-ое количество времени, узнав его и т.п. Я не верю в это. Я знаю, что люблю. Люблю тебя. И никого другого. Тут хватает одного взгляда, чтобы понять, что ты пропала. Понять, что это ОН. Его ведь ни с кем не спутаешь. Тут чувства неземные. Ты чувствешь человека иначе. Энергия, взгляды, прикосновения. Тут не может быть лжи и фальша. Каждую частичку я люблю. Каждую. Не нужны слова. Не нужно переубеждать. Я очень хочу, чтобы каждый почувствовал тоже самое. И верю, что каждый раз в жизни это чувствует. Ведь, наверное, ради этого мы и живем. Когда ты можешь за человека отдать практически всё, всё. Жизнь свою ему отдать. Душу.

Невыносимая пустота, тоска, обида, отчаинье, боль, слезы. Не знаю когда это пройдет. Остынет. Охладится. Миллионы воспоминаний. С тобой связано немыслимое количество вещей. Все вокруг вызывает ассоциации с тобой. Это помещательство. Тебя нельзя вычеркнуть, забыть, убить в себе. Невозможно. Да и не нужно. Это чувство облагораживает. Придает силы. Я живу только им, наверное.

Всёвсё. Начиная от машин, на которых ты ездил. На которых я ездила с тобой. Твоё имя. Модель телефона.  Улица, Станция метро. Кафе,к в которых мы были с тобой, в которых я бываю почти каждый день, без тебя. Марка сигарет. Миллионы песен, писем, смс, ночных звонком, сказанных слов, чувств, которые напоминают о тебе.  У меня до сих пор на рабочем столе компьютера, сохраненны твои слова, где ты писал, что любишь.

Эти 3 месяца прошли. 3 месяца, когда ты всегда был рядом. Я думала, что ты не пропадешь. Не уйдешь от меня больше никогда. Не оставишь. Так слепо верить. Столько сказано за это время. Мы видились 2 раза. Ты знаешь, что это очень много для 3 месяцев. Для нас это много. Да даже не важно сколько. Это на самом деле не важно. Когда любишь можешь ждать годами.

"Я люблю тебя душой, а хочу любить тебя руками." Сурганова.

В ту ночь я поняла, что секс - это не только фрикции. Секс - это не только совместная сигарета после них. Секс - это слияние. Это нежное прикосновение твоих пальцев, робкое поглаживание ладони в темноте и взгяд, который я чувствую виском и щекой. Твои губы, с которыми я встречала рассвет, которые были причиной мурашек и стонов. Твои пальцы, при взгляде на которые, меняет взгляд. Я помню твой взгляд. Взгляд, который связывает двоих по обе стороны порога. Когда уже все известно и предрешенно. От которого не уйдешь, да и не хочется уходить. Ты целуешь, ласкаешь меня, и я искренне верю, что ты меня любишь. Верю твоим прикосновениям и взглядам. Верю, когда ты губами проводишь по позвоночнику, приподняв волосы, и я невольно вздрагиваю и прогибаюсь. Когда ты запускаешь руку в мои волосы, и сильно сжимаешь. Твои руки. такие сильные. как я люблю их. Я прижимаюсь своей грудью к твоей и чувствую биение твоего сердца, частые удары, которые отдаются во мне. И вот я уже не знаю чье это сердце бьется. Твое? Или мое? Какая разница? Оно сейчас общее. Одно на двоих. 

Я хочу знать тебя руками, глазами, губами, языком. На вкус и запах. Твой запах я узнаю в толпе. Когда я чувствую запах твоих духов, я нервно озираюсь по сторонам, в ушах гул и сердце вот-вот выпрегнет. Я вбираю грудью в себя этот запах. Но это не ты. Это мужчина, с твоим запахом. Я ненавижу его.

Я сяду рядом, напротив тебя. Проведу пальцами по лицу, по скулам, глазам, рту. Поцелую все то, чего касалась. Легкими движениями, запоминая все. Я узнаю и приму тебя всего.  Я не буду закрывать глаза, они станут ярче, наблюдая как меняется выражение твоего лица от моих ласк. И закрою их только тогда, когда захочу чувствовать. Чувствовать так, что мне будет абсолютно все равно что твориться за пределами нас.  И я не хочу слышать слов "навсегда". "вечность". Хочу слышать "завтра". "еще раз". Жаль, что это не закончилось, как нам обоим хотелось. Просто  не хотела так. Именно так. Я думала, что увижу тебя еще раз. Очень скоро.

А до этого я завороженно наблюдала как ты водишь машину. Как ты везешь нас туда, где мы будем только вдвоем. Я вжимаюсь в кресло, чтобы не спугнуть. Вижу твои руки на руле, пальцы, кисти. Уверенная посадка и внимательный взгляд вперед. Перехватывая мой ты удивленно смотришь, улыбаясь. И я молча улыбаюсь в ответ. Я счастлива. Ты берешь меня за руку, и весь мир проносится перед глазами. Ты везешь нас туда, где мы будем только вдвоем.

Утром мы уехали, а твоя подушка еще может быть чуть-чуть хранит мой запах, частичку меня.

Как можно забыть всё это? Как можно говорить, что я люблю не тебя? Как можно ревновать, когда никого не существует кроме тебя? Как можно забыть, когда одна песня кружится в голове, когда каждая сигарета, въедаясь в кожу, напоминает снова и снова?. Как можно забыть твои глаза? Я знаю про тебя достаточно. Я знаю твой характер. Ни раз я выводила тебя на разные реакции. Я знала, что ты скажешь на то, или иное слово. Что сделаешь. Куда положишь телефон. И как возьмешь сигареты. Я знаю, твои ценности. Я знаю, что ты чувствуешь порой. И это все не громкие слова. Это моя душа и моё сердце. Я не верю. Я не хочу. Как после такой ревности, прощаться навсегда? Неужели чувство собственности бывает настолько сильным?

Ты просто знай, что я очень сильно и искренне люблю тебя. Абсолютно бескорыстно. Ты всегда в моей душе. В моем сердце. Я хочу, чтобы ты улыбался. Чтобы ты иногда вспоминал меня. Вспоминал нас. Сиюминутных, глупых. Но нас. А пока меня нет. Ни для кого. 

Знаешь, я поссорилась с мамой очень сильно, потому что неделю меня практически не было дома. Я не могу находиться дома, потому что у меня душу выворачивает наизнанку. Меня спасают все эти лживые улыбки и наигранный позитив. Вера в лучшее и светлое будущее. Успокоительное. Сколько я его выпила за 5 лет. Никто этого не знает кроме меня, и теперь этих строк тут. У меня были истерики. Такие, что меня не могли успокоить. Очень долго. Я люблю тебя слепо. Я люблю тебя безумно. Я боюсь её порой. Это все лишние, и не нужные слова.

Но, я рада, что чувствую вот так. Значит я еще живу, значит душа моя, до сих пор светлая и добрая. Значит сердце мое бьется. Пускай только для тебя. 

А еще я верю, что ты ушел не навсегда.

Я верю, что ты ушел в последний раз.  

Ведь ты всегда возвращаешься.