Знаешь, я очень долго собиралась, чтобы написать хоть пару строк о нашей с тобой встречи. И не могла найти слов. Столько эмоций. Я раньше не понимала, как люди могут прожить в браке, например,больше года. Как могут чувства не угаснуть. Я честно в это не верила. И мне настолько дико ощущать с каждым годом, что моя любовь к тебе не уменьшается, не засыпает, не остается в памяти как первая влюбленность, а растет. С каждым днем, часом, минутой. Мне порой становится страшно. Страшно от того, как сильно я люблю тебя. Страшно, потому что ради тебя, ради нас я пойду практически на все. Страшно от того, что моя мама, которая всегда была против, сейчас говорит мне что мы очень подходим друг другу. Страшно, что пугаю тебя своими чувствами. Но мне страшней, чем тебе. Я одна. Понимаешь? Совсем одна. Я так боюсь, что мне уже 19 лет, а так мало еще сделала. Но с другой стороны, все то, чем я щас занимаюсь, как выгляжу, что ношу и с кем общаюсь, как и где провожу время, что читаю, всего этого добилась я. Добилась за эти 4 года. Чтобы стать ближе к тебе. Ближе к себе. Потому что мне было некомфортно. Я не там жила, и живу. И мне плохо. Но нужно время, терпение и много работы. Я стараюсь, правда. Но мне тяжело и страшно. Я помню, как 4 года назад, в одном из первых писем писала тебе что-то про статус. Что ты, наверное, не можешь или не хочешь общаться со мной, потому что мы по статусу не подходим. Сейчас вспоминаю с улыбкой. Такая я глупенькая. Так я тебя боготворю, дурачек ты мой. Так я верю в тебя, как никто другой. Я знаю, что ты всего добьешься, что все получится. А я так хочу быть рядом. Чтобы помогать и поддерживать. Ты немного изменился. Повзрослел. А каждый раз перед встречей с тобой, я боюсь того, что почувствую когда тебя увижу. Вдруг все строки, слезы, мысли - лишь иллюзия? И каждый раз убеждаюсь, что за то время пока я тебя не видела, я полюбила лишь сильнее. Каждую родинку, твою улыбку, руки, глаза. Я обажаю когда ты прикусываешь нижнюю губу. Мне так травится, как ты держишься на людях, а я сразу начинаю сходить с ума. И творить какие-то глупости. И совсем не понимаю, почему себя так веду. Меня так тронуло, что я видела, как ты нервничаешь. Ты ведь был рад меня видеть? А еще меня очень удивило, что ты захотел познакомить меня со своим другом. Я совсем не ожидала. Я не ожидала, что мы уйдем из "нашего кафе". А я так хотела взять тебя за руку. Поцеловать. Быть ближе к тебе не только на словах. Почему ты так отдалялся от меня? При этом называя постоянно меня "Малыш"? Мне так было больно прощаться с тобой. Потому что это невыносимо видеться раз в полгода. А еще я чуть с ума не сошла, когда ты не отвечал мне на смс. Я думала, что ты опять пропал. Что ты снова ушел. Надолго. Я даже плакала. Сильно. В подушку. Чтобы никто не услышал. И пила успокоительное. Наверное я сошла с ума окончательно. Я не могу без тебя. Хотя бы слышать голос. Это помещательство. Что мне делать? Мне никто не интересен. Я даже не могу никем увлечься. Я не хочу. Всем сразу говорю НЕТ. Что мне делать?