Осенью 2005 года мне было 20 лет.
У меня было сложное лето, но когда над тобой не висит " уже поздно" каждое утро кажется, что все еще впереди, что все обязательно будет.
Осенью 2005 года мне хотелось быть честной.И хотелось счастья.
Осенью было тепло, был сентябрь, были желтые листья, был ветер в лицо и расстояние в 100 километров.
И было что то еще такое, той самое осенью, чего уже не повторить никогда.
Потом были зимы и весны, была даже весна 2008 и снова были полеты во сне и на яву, но что то ушло.
Вера ушла.
Сейчас я часто обвиняю живущего со мной человека, что он меня обманул, что обещал и не сделал, не отвез, не сказал.
А ведь я с самого начала не верила, что у нас будет идеально, более того, когда летом он остался, я сразу знала, что это не на всю жизнь, а когда он задержался, поняла, что жизнь, если она пройдет вот так, навсегда останется без полетов.
Но осенью 2005 года я еще верила в сказки, мне было куда приятнее, когда меня "нежно целовали в бампер", чем когда мне что то обещали, хватали, тискали.
Мне нужно было знать, что кто то где то есть и этого было достаточно.
Я не задавала вопросов, плала по течению, я делала все то, что разучилась делать сейчас, а ведь так хочется снова...
Я ведь точно знаю, что умела доверять, умела не думать,что все сделаю сама, умела не принимать решений, а ждать, что кто то будет принимать их за меня и (!) соглашаться со сделанным выбором!
Но время идет, скоро снова будет осень, шестая осень новой эры.
Моя жизнь разделилась на до и после, как зарубинки за косяке двери отметились на ней Лето 2000 и Осень 2005.
И все, конечно, могло быть иначе, веди себя я Той осенью так, как веду себя сейчас.
Я могла бы избедать Обмена, не верь я, как сейчас, людям.
Я могла бы сделать все иначе, имей я тогда возможность принимать решения.
Я могла бы стать рекой, а не быть мелкой лодкой , текущей по ней.
Но тогда был один замечательный повод слушаться и верить- у меня было столько еще всего впереди.
Этой осенью, шестой, впереди все то, что согло бы быть уже сделанным, да так и не свершилось.
У меня нет того, к чему я стремилась и внешние успехи ничто по сравнению с тем, какая пустата внутри и какие мысли посещают по ночам.
По ночам, когда лежащий рядом не слышит слез.