Опять какое-то не понятное чувство, скорее всего вызванно ностальгией, хотя хер его знает. Просто опять задумалась (да не думала вообще, само пришло и застряло в голове) о жизни, точнее ее частичках. Чего я хочу? Что я? Кто я? Каковы мои направления? Как я вписываюсь в этот водоворот? Писсимистка ли я? Наврядли, хотя иногда именно такой являюсь. Оптимистка ли я? Наврядли, хотя иногда именно такой являюсь. Реалистка ли я ? Скорее всего реалистка, но с настолько разными мыслями, что реализму не угнаться. Я вполне в здравом уме. Я понимаю что делаю, чего хочу, последствия, да есть у меня мысли с которыми другие могли спорить и спорить, отрицать, но я в них уверенна, и спорить о них не было желания. Да, у меня сильно много бздыков, заскоков, шариков за роликами, но они конталируються мной. Всякие "мелочи жизни" окружающие меня спокойно и легко меняют мое настроение. Мне нравиться обстановка когда на кухне кто-то жарит битки (отбивные), в зале сидят знакомые хорошие люди смотрят телевизор или играют в какой нибудь плэй стайшен. Мне не нравиться суматоха и не огранизованность, но иногда именно этого хочеться. С людьми отношение с запинками. Тут не все как по маслу. Потому что самые большие разочарования, это разочарования в людях. Сейчас я уже более спокойно к этому отношусь, так как знаю что все может пойти сикось-накось, и знание об этом останавливают меня от сильного разочарования, хотя от грусти не избавиться, да и без нее не куда. Родные, близкие, знакомые, друзья, прохожие-все люди, и ото всех можно ожидать одинакового. Я нейтральна, но не равнодушна. Мои отношения с родителями, движуться к экватору, чего и стоило бы ожидать, там они скорее всего и остануться. Люди вокруг, сотрудники, просто окружающие, но не близкие, меня волнуют куда как меньше, потому что их волнует совершенно другое. Работа есть работа (тут). Друзья? А скольки их у меня? Да лучше качество,чем колличество. Но и качетсво не всегда стоит на "маркете". Но опять таки пишу про себя, а не про людей и какие они в общем. Не могу жаловаться на друзей, потому как всегда у меня был друг или подруга (скорей подруга), пусть и далеко. У меня нет кучи знакомых-друзей-подруг, с которыми можно вываливаться каждый вечер с целью нагуляться, ну и пусть. Хорошо там, где нас нет. Пусть мне казалось, что у кого-то все лушче, но дело в том, что тому это совершенно так не казалось. Это моя жизнь тут, она моя, и смотреть в чужую тарелку,только портить себе аппетит. Да я говорю, что все понимаю. Да я говорю, что все нормально и нейтрально, сбалансированно, и что где 2 метра белого, там 2 метра черного. Да, я говорю что жизнь есть жизнь, и ее надо жить,а не судить, пытаться убежать, и т д. НО, Я всеравно не знаю кто я, что я, чего хочу, каковы мои направления. Чувства со мной, и они живут эту жизнь. Чувства-это я.