[показать]
Когда есть что сказать то дневы под руками нет.....а когда днева со мной..то мысли меня медленно но уверенно покидаюм...хотя нет...вру!!! Они меня никогда не покидаюм...наоборот...их становиться все больше! Я в них запуталась....они везде...вокруг...я не знаю смогу ли я сними всеми справиться....но нет! Сдаваться сдесь нельзя...я их собиру в кучу...но что бы знать что куда мне нужна будет помощь...хотя....в начале сама....Очень много мыслей по разным поводам...порой даже растворяюсь в них...сюда даже на помощь приходят человеческие чувства: Сонность, жестокость, злость, внутреннее бешенство, месть, ...Начинаю все больше ненавидеть окружающих...почему они смеються? над чем? над своими глупыми отмороженными шутками?.....Да от них тошнит...воротит....глупость какая...от них хочеться закричать во весь голос чтоб у всех полопались барабанные перепонки...бешенство приходит на помощь...желание взять их всех и прибить...Не осталось в людях ничего над чем действительно стоит смеяться...плакать..думать...за что переживать.... (речь идет не о всех людях)...А если простным русским....то приведу 2 самых маленьких и незначительных примера...Сдавали тест...была очереь....сидели я и 2 знакомые девченки...сидим разговаривает....Боже да они ж смеються над такой херней...мама мия...плакать хочеться!!! Это же не выносимо...одна что то не ушлышала и переспрасила...вторая уже ржет заливаеться....ей какого-то хуя смешно..в тот момент хотелось кричать во все горло...взять пистолет...и застрелить их...и с дрожащими руками смотреть на свои ошибки....А вот еще....едем сегодня с подружкой на учебу...алилуя...она переживала за все что только можно было....за экзамен...за о что она не сделала одно вычесление из ста...за то что она пропустила тему...за то что она забыла рефират дома....и с нее снимут за это одну миллиардную заслуженных балов....плакать из за того что препод с ней грубо говорил!!! Да как она вообще на это так смотрит!!! Да что ж это такое...!!! Может это мне не понять а на самом деле это важные вещи и из-за них стоит кгрызть ногти?....Вполне...но речь веду я....и точку зрения выбираю тоже я! Люди...тоже мне...ходят...и по сто раз на день здароваються и спрашивают "как дела?"...ну блять переблять....да сколько можно!!!??? И что? Посылать их за каждое "как дела?"....ну какое им дело? Им же абсалютно паралельно как у меня дела....может им рассказать что я ела на завтра? какое белье ношу? и что собираюсь делать в ближайшие 10 лет?...Да им же насрать? Какого просырать свое время задавая такие вопросы?....Культура? Вежливость?....Нет...это сегоднешняя молодеж уже не знает....таких слов в ихних словарях не существует....ну так не надо показаться другим "лапочкой"...хотя...они все такие....а как говориться "гавно в говне не тонет" и зараза к заразе не липнет"....так что сдесь я безсильна...Зря я тут веу эти разговорчики.....ну разговоры самой с собой иногда полезны...Вокруг меня столько мыслей....я пытаюсь с ними всеми справляться...и поэтому стаю сама не своя...хотя нет!!! Я всегда одна....такая...!!! И меняюсь с честотой дыхания! Я иногда уплываю в мыслях....в психологии.....?Ни грамма логики!...я и не уверенна в существовании логики на подсознательном уровне....Дважды два -четыре....вот вам высшая математика....тут и приминяйте логику.....но в глубь с ней не лезте....никому не указываю...не могу и не хочу....Но все же.....не все в состоянии понять о чем я тут "бъюсь головой об стенку"...а скорее всего никто! Но в каждом слове кто-то может найти что то для себя...что-то о чем посторить...с чес согласиться...на что нафаркать...над чем посмеяться....так что у каждого свое...и прошу не ставить мне психологических диагнозов...и говорить про мою дипрессию...все что касаеться соего подсознания и осознование внешнего и внутренего я знаю и так....а правельно это или нет...еще предстоит узнать...