Один из стихотворных изысков с претензией на поэзию. Напишешь автору - огорчится, по себе знаю, как это тяжко принимать критику. Но хотелось обосновать свое мнение по поводу поэзии и рифмованных строчек.



Автор: Black Berry

Ладно. Фиг с рифмой и размером.

> Всё чаще провожу параллели
> Между тобой и тем кого уже не вернуть,
> День за днём, неделя за неделей
> Нервно скачет в термометре ртуть.

Вот как может ртуть скакать? Она по определению изменяется плавно. Для этого и создана. У меня ассоциации лишь с анкедотом про наркоманов, где "ты уже третьи сутки у окна стоишь"

> И глаза остановкой в глазах,
> Цвет летящего с неба пепла,
> Напряжённо-играющий страх
> Прочитать успеваю бегло.

Какой остановкой в глазах? Трамвайной? И сомнительность образа про напряженно-играющий страх не мне вам объяснять.

> Я уже не сама наивность,
> И играть научилась ловко,
> В тишине – глаз блестящих игривость,
> Ты попался опять на уловку.

А. Глаза - это фетиш. В принципе, для начинающих нормально - у меня были звезды и слово "небыль" в паре с "небом".

> То что в сердце – на ключ и подальше,
> Тебе лучше не знать, глупый,
> Где-то правда, но больше фальши,
> Откровенно жестокой и грубой.

> Не права я, но мне так проще,
> Дать обнять себя и согреть,
> На прощанье по плану улыбка,
> Чтоб заставить любовью тлеть.

Ну, здесь в целом ничего сказать не могу. Даже оправдать можно "тлеть любовью", потому как если любовь - есть огонь, и если можно гореть огнем, то и тлеть им тоже, вобщем-то можно, наверное.

> Я такая, ты меня не изменишь,
> Если правда любовь – прости,
> Ненавижу себя, ты веришь?
> Растерялся? Тогда отпусти.

Эта резкая прямая речь ухо режет, если не заметили.

> Только ночью плачу в подушку,
> В сердце кошкой скребётся грусть,
> Я ведь глупая и наивная
> Для того, чьи глаза не вернуть.

Кстати о глазах. Здесь я долго думал, почему не вернуть глаза? Из выкололи, или он просто потерял зрение из-за какой-то болезни? Почему тогда о такой проблеме нет ни слова в произведении?

По поводу штампа о скреубщемся зверьке в сердце - это нормально. Бывает у всех.

В итоге мы получаем строчки без рифмы и ритма, с некоторыми штампами, с редкими сомнительными образами и резкой манерой обращения к читателю.

Так вот, это не поэзия. Для чего я пощу Изюбря туда, неясно. Надо работать, работать и работать. Но сначала - учиться. Ну, читать хотя бы других.

Кстати, решил разложить свой недавний экспромт также. Так как великим поэтом себя никогда не считал. Но иногда получается не очень плохо. Тем не менее:

> Работа заполняет быт, как-будто
> Вода, струясь, заполоняет щели.

Ладно. С этим можно смириться, хотя выбор пары "заполняет-заполОняет" хоть и интересен игрой для меня, но может оказаться сомнительным для читателя.

> И новая сводобная минута,
> Боюсь, появится лишь на конце недели.

Здесь нарочно использована ассоциация "конец, на конце (крутил)" и так далее. Идея была ассоциативно отразить неделю как... очень трудную :)

> Но только каждый час, походкой лисьей,
> Зайду на сайт и вновь проверю ящик,

Здесь стилистическая неточность. Если "проверю" и "зайду", то скорее не "каждый час". Потому как "каждый час" - это процесс, а "зайду" - больше результат, здесь надо было бы "захожу", но хотелось придать лисьей резкости строчкам: нырнул и вынырнул, а не вальяжно "захожу"...

> Я, в ожидании твоих коротких писем,
> Живых. На фоне всех других.. Ненастоящих..

Здесь сбив логического ритма предложения, потому как начинается с "я". Ну не знаю, это я мотивировать не могу. Теоретически можно было бы избавитсья от "я" в начале, но сия частица хорошо смотрелась на фоне резкости предыдущих строчек - рваная логика в этом стишке довлеет, как и с "концом недели".

Вот, как-то так.