Этот дневник, в основном, читаю только я сам. Для себя и записываю, чтобы потом дословно прочесть то, что меня волновало в определённые моменты моей жизни. Ссылку на этот дневник знают очень мало людей, да и те, скорее всего, её забыли...

Поэтому можно быть откровенным.

Ужас, - этот дневник - единственный "собеседник", которому я могу рассказать ВСЮ правду. А перед остальными мне ствдно.

На свете есть только один человек (по состоянию на этот день), которому я мог говорить всё что думаю, от которого у меня НИКОГДА не было никаких секретов, которого я люблю.

Раньше мне казалось чем-то "простым" то, что человек может часами со мной говорить, а я, в свою очередь, могу чувствовать, именно ЧУВСТВОВАТЬ, контакт с ним. Я чувствовал каждое её изменение настроения, её переживания и это для меня было столь же важно (если не больше), чем мои собственные переживания. Её состояние всегда влияло на моё. Я чувствовал себя счастливым каждую секунду общения с Ней [плакать не хочется, но комок в горле как от неспелой кураги]. Она радовалась моим успехам, я радовался её. Это было так просто. Я называл её Любимой, Милой... Она говорила, что я ей очень нужен и ей очень плохо без меня. Это называлось ДРУЖБОЙ.

Последний год я перестал назвать ЭТО дружбой, да и я всегда боялся оказаться другом. Как ни странно, но всё время общения с ней, я был именно им. Почти 4 года общения.

Мне было интересно ВСЁ чем она занимается и я счастлив был помочь ей во всём. Её интересы становились моими интересами, а ей было интересно что интересует меня. Может, последние утверждение и не есть абсолютная истина, но она была единственным человеком, который умудрялся часами терпеть "погружение" в темы моих специфических интересов, - иные премо говорили что я их достал, другие переводили тему, а кто-то просто засыпал. А ей было интересно. Что примечательно, - я не помню НИ одного случая, чтобы мы сменили тему разговора из-за того что она кому-либо из нас оказалась неинтересной.

Я очень люблю её семью, - с первого взгляда, с первой минуты общения мне ей родственники казались родными и близкими. Даже её сводного младшего брата, с которым общался всего несколько часов, я воспринимал как своего собственного. Я до сих пор, каждый раз, приходя к СОБСТВЕННУМУ брату домой секунд 10 соображаю как зовут кошек. В голове очень крепко сидят Эля и Кета, по которым я тоже безумно скучаю.

Иной раз кажется, что встретив Её на улице, я побежал бы на встречу, обнял, поцеловал в губы и заплакал. Весь мир вокруг перестал бы существовать, и никто не смог бы прервать этого счастливого мига, длящегося бесконечно долго. Мы с ней не виделись уже больше года. Я решил что то издевательство, что творю я над собой, надо прекращать. "Бросить" эту "дружбу" оказалось довольно трудно. НО за последние пол-года мы общались ли один раз. Несколькими строчками в Интернете. Месяц назад. Я сморел на буквы слов, что были адресованы именно мне как на шоколадную крошку на мороженом, - их хотелось рассмотреть, перечитать и поглотить, прочувствовав каждый изгиб, каждый звук. Я мысленно представлял как бы она произносила эти строки, каким голосом, с какими эмоциями и улыбкой.

Она бесконечно добрая и у меня до сих пор проходят волны по рукам (как при ожидание чего-либо хорошего), когда я задумываюсь о ней.

Каждый день я захожу на её страницу и смотрю ей фотографию. Сначала (первые пол-года прекращения "дружбы") я намеренно избегал всего что напоминало бы о ней. Даже фотографировать перестал, так как я не могу фотографировать не думая о ней. А сейчас смотрю на её фотографию ...
_____________________________

Всё бы это я мог написать и неделю назад, но не написал бы, - повода не было.

Повод настал. [как будет ужасно, если на эту страницу наткнутся люди близкие мне]
_____________________________

Сейчас я познакомился с девушкой. Я пошёл на первое свидание исключительно (я сейчас откровенно это осознаю) только из-за того, что её зовут Катей. Так же как и Её. Катя оказалась человеком добрым, и, вообще, хорошим. В ней много положительных качеств (не знаю как написать, - свойств; короче, - впечатления от общения с ней довольно положительные), но всё без приставки "сверх", "очень", "чудесно". В ней нет этой пронзительной доброты, нет этой бездонной неизвестности и загадочности, нет бескрайней фантазии и широты воображения, желай, "мечт" (от слова мечты). В ней нет трепетной деликатности и уверенности в себе, одновременно с искренней растерянностью и готовностью положиться на меня, раскрыться и отдаться мне душевно. Как раз, наоборот, - Катя готова отдаться мне физически.

Но что удивительно. Мы - мальчики очень много шутитим по поводу "отыметь бы вот её или её" (тут будет уместна фраза, впервые услышанная из уст Евгения Полухина: "Если есть пизда и рот, - значит баба - не урод"). При все, казалось бы, через край плещущеся пошлости нашего мужского сознания, я мучаюсь от мысли, что мне предстоит заниматься сексом с Катей (хотел сначала написать "Катериной", но пальцы не повернулись, - Катерина, - это Она).

Сейчас кажется таким глупым то, что я старался показаться тактичным человеку, который простил бы мне любое отсутствие такта.

________________________

Влюблённость...

Она может длиться месяц, год, 2 года... ...у меня уже длится 4 года и не "сходит на нет" несмотря на то, что я человека уже год не видел, пол-года не слышал и месяц не общался.

Что ещё мне надо сделать, чтобы забыть её, либо, хотя бы, перестать тратить по от часа до 24 часов в день на мысли о Ней? Вот, вот... Сейчас, как раз этим и занимаюсь, что пытаюсь "наладить отношения" с другой Катей. И чувствую себя ПРЕДАТЕЛЕМ, ИЗМЕННИКОМ того человека, который мне даже не друг, но самый близки человек на Земле...