Уже второй по счету совершенно чумовой день на неделе.
Уже вторая рабочая неделя после отпуска, заполненная какой-то кучей дел.
Клоузинг сводит с ума.
Клепаю таблички-прогнозы-роадмепы, отслеживаю счета, посылаю запросы на изменения костов или ревенью, пытаюсь понять, чего нехватает, что еще сделать. Отбиваюсь от Иры, Маттео и заграничных коллег. Как пастух собираю-загоняю свою начальство в нужные переговорные, на нужные конфколы, предварительно вытрясши из них душу, тьфу!, информацию-решения. Нервничаю, что не успеваю. Боюсь ошибиться. В итоге что-нибудь пропускаю, все-таки ошибаюсь и...
Страшно устаю. Вот же второй день к вечеру голову будто сжимает железным обручем - боль дикая. Плечи и шею, естественно, тоже ломит от бесконечного вглядывания в экран ноутбука, посиделок склонившись на листом бумажки или калькулятором.
Еле успеваю пообедать. Так что уже и не понятно от чего трясет - от нервов, голода или еще чего. И это я шла сегодня на работу, думая что надо бы глянуть подарки на НГ!
А уж с каким мучением я поднимаю себя в 6 утра...! Думала умру сегодня. Ну их на фиг, не пойду некуда. Но нет же! Сегодня вторник, да и закрытие, я не могу бросить свое драгоценное начальство!
Тяжело.
И особенно обидно, когда то, чего так ждешь, чего так хочешь, в надежде хот немного расслабиться, отдохнуть, забыть обо всем этом...не случается. Расстраиваюсь. Срываюсь. Становится больно. И нервно. И слезы на глаза. А ведь мне нельзя останавливать свои эмоции, нельзя душить их. Потому что тогда боли станет больше. Тут же падает комок в район солнечного сплетения. Тут же "крышу" будто сносит ветром. И вот я уже мечусь в водовороте из слез, боли, вопросов без ответа, обиды, жалости к себе, возмущения и т.п.
Какого лешего?! Почему?! И так мало времени! Я так устала! И зачем я все это делаю?! Ради чего так напрягаюсь?! Кому все это нужно?! И почему надо лишать меня возможности хоть немного расслабиться? Не хочешь, не надо, так и скажи, что тебе это не нужно и пошла бы ты, Наташа, вообще на фиг! С тобой так тяжело! И так сложно! Но я не мог и не хочу быть простой! И не хочу больше скрывать свои эмоции, душить их, не показывать, быть простой, незатейливой, типа спокойной и такой, черт побери, удобной! Типа идеальной. Не хочу. И той боли не хочу. Но вот она снова со мной. Одной фразой, одним событием...и я снова падаю. На кой черт тогда нужна вся эта работа с психологом, копание в себе...раз все так просто рассыпается?! Если бы ты только знал, как больно ты мне делаешь!
И вот я уже не могу читать и слезы катятся по щекам. Я втыкаю в уши плеер, включаю Muse практически на полную громкость и бегу по метро. Ничего уже перед собой не вижу, никого и ничего не замечаю. Лишь все больше и больше закручиваюсь в этом водовороте боли, злости и всех этих мыслей.
Я выхожу на станцию раньше. Вылетаю на улицу, шваркая дверьми и иду, очень быстрым шагом, почти бегу, до дома пешком. Сглатываю слезы вместе с ледяным воздухом. И плевать, что могу заболеть. Плевать!
Меняется музыка в плеере. Слова из песни больно задевают. И хочется закричать.
А потом...постепенно все проходит. Даже не постепенно. Вдруг. В какой-то момент я перестаю стараться себя успокоить. Я ловлю себя на том, что уже угомонилась. Чито буря прошла. Что боли нет. Уже почти сосем. И я даже снова могу улыбнуться.
Ведь все внутри меня. И никто не виноват. Это мои эмоции. Стимул и реакция. Внутри моего организма, внутри меня. Это что-то во мне щелкает. Это я сама делаю себе больно. Сама плачу. Сама вот так реагирую.
И даже при всем при этом...это мои эмоции. Это моя боль, и моя злость, и моя эйфорическая радость. Это эмоции. Это жизнь. А я не хочу больше жить во сне. Я не хочу возвращаться в это состояние сродни летаргическому сну, наблюдению жизни со стороны, отчужденности души от тела, в котором провела 4 месяца. Я не хочу больше пить горстями таблетки. Я хочу чувствовать. Жить. Дышать. Ощущать запах воздуха вокруг. Радоваться удачам, каким-то мелочам. Я хочу любить. И дружить. И отдавать свои эмоции. Пусть даже ничего не получая взамен.
Люди не могут быть такими, какими я хочу их видеть. Не могут делать то, что я бы хотела чтобы они делали. Даже близкие. Все несбвшиеся ожидания...это все мое. Мои ожидания. И не более того. Мне ведь никто ничего не обещал.
И это моя работа. Да, она треплет мне нервы. И если бы я только знала...тогда...как все это будет...конечно же надо было бы просить зарплату в 2 раза больше! Но я не знала. Что есть, то есть.
Я не буду обижаться. Нет, буду, но это пройдет. Я теперь знаю, что могу с этим...не то, чтобы справиться...я просто могу через это пройти. Знаю, что где-то мне это надо. Где-то...это мне даже поможет. А где-то...я просто научусь быть спокойнее. Я просто знаю, что могу. И все не напрасно.
Вот такие вот эмоции:)