Я посетила ванную комнату, не напоминающую по размерам гномичий домик, и поняла важную вещь, намыливая волосы качетсвенным ромашковым шампунем (а не тем, для блондинок, который мне купили в квартиру добрые сёстры): практически все те, кто окружает меня, часто изъясняются намёками, вместо того, чтобы говорить прямо. Это не называется неискренностью, это, напротив, в каком-то смысле плюс, ибо делает твою жизнь гораздо интереснее. Интереснее, чем та жизнь, в которой не лабиринты, а прямые длинные коридоры. Да ещё и светлые.
Не то, чтобы в моей жизни было мало коридоров, но всё же в ней хватает закоулков, переходиков, мостиков, нависающих друг над другом... То есть информации, понять которую можно только после долгого обдумывания ( и то, елси повезёт).
И вот, вдыхая запах этого прекрсного тёмно-золотого ромашкого шампуня, я поняла, что вот конкретно сейчас и сегодня немного устала от этого. Именно по такой причине я последнее время аб-со-лют-но искрення. То есть для меня является нормой не честно отвечать на вопросы, а выдавать правду даже тогда, когда её никто не просит.
Судите сами, хорошо это или плохо, но оно есть, придётся это принять. Не знаю, долго ли мне будет комфортно находиться в подобных условиях.
Иногда, признаюсь, я играю. Но чаще всего я играю саму себя. Это немножко неправда, потому что даже когда мне грустно, я изображаю исключительное безграничное счастье, но бывает это редко, чаще же мои эмоции прозрачы, как лёд без вкусовых и цветовых добавок.
К чему я всё это? Ах да. Хотелось сказать, что я устала от намёков и предпочитаю прямоту. Не знаю, почему запах ромашки заставил меня подумать об этом. Но вот подумалось - и теперь облеклось в слова. Лишь потому, что, как уже сказано выше, я предпочитаю (сейчас, во всяком случае) говорить правду просто так.
Есть исключение. Моя гордость. Она громадна, как сама планета Земля. И в том случае, если я не уверена, что мои мысли будут гармонировать с мыслями тех людей, о которых мне хочется выдать правду (особенно в том случае, если отношение этих людей ко мне представляет для меня некую ценность), то я буду говорить путанно, намёками, может быть, даже неправду. Согласитесь, честно в этом признаваться, да? ) Вы вообще поняли, что я имею ввиду? Если правда уязвляет мою гордость, я предпочитаю засунуть её куда подальше.
Жутко, сама знаю.

И давайте я вас лучше отвлеку от этой темы. Скажу о другом. Тоже навеяно ромашкой (если кому-нибудь не хватает мыслей в голове, могу написать название шампуня). Не каждому ли хочется быть для кого-то особенным? Что б вся жизнь этого кого-то крутилась вокруг тебя? Я чувствую что-то подобное. Хочется быть особенной. Потому что моя жизнь в каком-то смысле именно тем и занимается, что крутится вокруг одного. Может быть, этому одному стоит подумать об этом? Стоит сделать меня особенной для него?
Что за бред? Какие-то намёки, всё так путанно. Значит, где-то недалеко прохлаждается моя гордость ) А хочется что-то ещё добавить, но я не могу подобрать подходящих слов. Впрочем, думаю, я не подберу их никогда. Или же всё же подберу, но как раз в этот момент вся история закончится, потому что найденными словами можно будет объясниться, а ведь именно объяснения и не хватает для того, чтобы эту историю закончить.
Или начать?

Бррр! Где же моя хвалёная искренность? А знаете, что ещё заставляет меня недоговаривать? Страх. Хотя, пожалуй, страх перед ущемлённой гордостью )