Сегодня самый длинный день, когда я работаю с 7.30 утра до 6 вечера с тремя получасовыми перерывами. В дополнение к этому (как будто мало:)) Карина болеет, осталась дома и смотрит телек. Она взрослая, но все равно за ней надо ухаживать, еду готовить, а еще это значит, что вместо "Океана Эльзы" мне убирать под орущий дурацкими мультиками телек. Кроме того прилагается: больная я(все-таки заразили меня дети), а это хуже. Потому что надо убирать дома почти 4 часа.
В такие моменты хочется на все забить и лечь спать. И все бросить. И намывая чужую ванную в который раз, ассоциируешь себя с Золушкой. Но там ты знаешь, что там все закончилось хорошо, поэтому Золушку не очень жалко. Хотя она этого не знала, но все равно не жалко. К сожалению, это сказка, а не вселенский закон, и нет никакой гарантии, что после двух лет тут найдется принц, как у Золушки, или я начну карьеру, как Иосиф. Вполне возможен вариант, что после двух лет уборки и присмотра за чужими детьми ничего у меня не получится, и останется только бесславное возвращение на родину. Причем это будет более болезненно, чем если б я совсем не ездила сюда. Тогда кажется, что в этих двух годах может быть мало смысла, если конец будет один, то бросить можно было бы уже сейчас. И вот тогда мне помогает идея из "Затворника и Шестипалого" Пелевина о том, что может в этом и мало смысла (а может, нет совсем), но лучше что-то делать, чем совсем ничего не делать. Лучше делать шаги, хотя может из этого не получится, чем сидеть на месте. Причем, в этом рассказе те бессмысленные занятия спортом оказались со смыслом и птичек спасли.
Это я и делаю. Не зная, будет ли смысл в том, что я сейчас делаю. Но буду делать. Это мой риск. Безопаснее было бы сидеть дома и говорить:"а все равно ничего бы не получилось". Так меньше боли от поражения. Но я так не хочу.