счас опять с мамой поругалась я конечно сама виновата,понимаю это,виной всему мой эгоизм но ведь это не повод обвинять меня во всех смертных грехах и в том что я ее убиваю...........блин она думает мне все это приятно слышать,она просто вешает на меня груз вины за все ее болезни и болячки! говорит я ноги ей должна целовать за все! я не могу больше! всегда моя сестра была идеалом........ирина то,ирина се! а я....так.......всегда чувстовала себя папиной дочкой,мне всегда было с ним проще! такое у нас было разделение: иринка мамина,я папина дочка! счас когда сестра замуж вышла и уехала из дома,мама осталась в меньшинстве...и теперь только и существуют одни скандалы папе и мне,типа она одна,ее никто не понимает! а меня она должна понимать в конце концов!:tucha: я такой чловек,что абсолютно не принимаю критику в свой адрес,сразу начинаю грубить,или критиковать в обратную сторону,короче становлюсь таким дикообразиком,который как может защищается,показывая свой колючки! а если меня хвалят,если я даже что-то делаю не так,то я начинаю с рвением браться за это дело,у меня крылья вырастают и улыбка до ушей! ведь это так не сложно сказать,что я все-таки хорошая,что у меня все получится и т.д Но мама этого не понимает, делает все наоборот, хвалит всех и все кроме меня! пусть даже кто-то курит,пьет,наркотиками балуется,но все равно он лучше,типа больше любит свою мать! папа же наоборот,я для него лучшая дочка на свете! я его обожаю! от мамы я никогда не слышала слова любви, не помню я такого чуда! она даже в детстве,типа шутила, я иринку люблю больше чем тебя! для меня эта шутка была,как ножом по сердцу! помню,как то лет в 14-15,у нас с не был очередной скандал,по поводу не подходящей для меня компании, она бросила такие слова,типа, зачем я тебя родила! представляете каково мне было? потом я напомнила ей это,она извинилась,но осадок остался внушительный! мне тяжело,обидно..........я очень завидую тем,кто с мамой как подруги.......у меня никогда такого не было и не будет..........................и мне кажется что я теперь действительно буду считать себя виноватой во всем и даже в том что у нее не сложилась жизнь! эту аварию она мне будет вспоминть долго......я конечно понимаю,что виновата,но люди не роботы,им свойственно совершать ошибки, и я хочу сама ее исправить,но мне не дают, и вообще мне не дают свободы,никакой самостоятельности........сколько она мне привила комплексов,я уж молчу! уезжаю в город учиться и пытаюсь изменится,начать уважать себя.........иногда получается поверить в то,что я не хуже других.......но приезжаю домой и все начинается заново...........в итоге я чуствую себя гадким утенком,который может и станет лебедем,вырвясь из этой опеки! ........ мне трудно понять то,что я такая же как все,что я не хуже других...... вообще у меня нервы уже на пределе,натянуты как струна.........

З.Ы. выговарилась,вроде как легче стало.........только надолго ли.......