Недавно я спросил у одного человека, который меня постоянно читает счастлив ли он. Сначала пошли шутки, а когда я задал вопрос повторно и серьезно, мне никто не ответил. Как-то мы забыли и сделали вид, что ничего не слышали.

Что нам надо для счастья? Любить и быть любимыми. Я вообще как-то заметил, что когда человек любит и знает, что любят его. У него все получается. Жизнь идет как по маслу, не существует никаких проблем. Любите ли вы? Люблю или любил ли я?

Да. И очень сильно.

Первая любовь и первая девушка, это все было в разное время. О первой девушке я вспоминаю с теплом, но не с трепетом. Вообще, не все люди, даже если они были рядом, оставляют след в сердце или в душе. В институте, я встречался одногруппницей… увидел ее, поздоровался и понял, что она настолько мне по барабану. Что я забыл даже, что видел ее, через 3 минуты.

Другое дело, первая любовь.

Первая любовь, она была уже осмысленной. Я бы не сказал взрослой, она была осмысленной. Мы словно нашли друг друга. Очень странно. У нее уже были юношеские разочарования за плечами, какие-то воспоминания были и у меня.

Мы очень смело шли навстречу отношениям. Чего мне тогда не хватило, что я сорвался, после больше 3-х лет ИДЕАЛЬНЫХ отношений? Я не знаю. Обстоятельства, друзья, проблемы, не знаю, что. Но мы расстались.

Я махнул рукой, подумав, что все еще наладится. Я даже не извинился, хотя я был не прав. Мы тогда наделали очень много глупостей. Хотя инициатором их был я. Когда друзья/близкие и просто знакомые узнали, что мы расстались, они не верили своим ушам. К нам настолько привыкли как к единому целому, что по отдельности нас не представляли. Я возил ее на ее кастинги/конкусры/курсы/в институт…да везде, везде мы были вместе! Даже когда я ехал на мойку, на СТО, куда угодно, она всегда была рядом. И я уже не обращал внимания на мужские слюни и завистливые взгляды. Она с меня пылинки сдувала.

А потом мы расстались. А потом ее свадьба. А потом, словно после этой свадьбы, моя жизнь перевернулась с ног на голову. Все стремительно ухудшалось. Начались проблемы, началось то, чего не было при ней. Может я просто взрослел? Хрен его знает. Но она ушла и вместе с ней ушло ощущение безразличия к проблемам, пофигизма, ощущение превосходства и успешности.

После того как мы расстались, я не мог ни с кем сходиться. Все были не такие как она. Все были НЕ ИДЕАЛЬНЫМИ. В прямом смысле этого слова. Нет, она не была покладистой, у нее был очень дерзкий характер..но она была идеальна…я не знаю, как это объяснить.

Вернуть ее я так и не смог.

Потом была девочка..молоденькая, совсем молоденькая. Мне было с ней хорошо, я почувствовал, что что-то менялось. Но долго это не продлилось, к сожалению. Там никто не был виноват. Мы остались добрыми приятелями, потом она попала в аварию, я приезжал к ней в больницу. Сейчас у нее уже все хорошо и насколько я знаю, она встречается с моим знакомым. Парень он не плохой.

Сейчас вот Катька. Сейчас пока идут всячинке обследование, я стараюсь быть рядом как можно больше. Но я знаю, что это не то. И она знает. Мы похожи. Мы поймали одну волну, нам приятно вместе, нам хорошо вместе. Но продлится это до того момента, пока в декабре ее не заберет с собой папа и они улетят. И мы оба без слов понимаем, что мы не настолько нужны и преданны друг другу, чтобы ждать, добиваться и искать варианты, как преодолеть обстоятельства.

Может просто сейчас жизнь поводит за нос по углам, покажет все, что я раньше не видел, для того, чтобы я ценил в будущем, то, что потерял.

Спустя все это время, я за ней скучаю. Очень сильно скучаю. Никто не может ее заменить. Я не подаю вида, но мне ее не хватает. Не хватает наших поездок, не хватает, наших отношений. Я встретил ее маму, в одном из учреждений, 4 месяца назад. Она всегда почему-то ко мне хорошо относилась. Ее папа меня ненавидел. Хотя ее папа ненавидел всех. С ее мамой выпили кофе, смеялись, что-то обсуждали, нарочно, не затрагивая больную для меня, возможно и для ее матери тему. А потом у меня вырвалось: "Как она?".

"Нормально". Потом она спросила не женился ли я и есть ли у меня девочка. Я что-то налепетал, но она все поняла. Расскажет ли ее мама обо мне? Наверное, да. Как отреагирует она? Уж я знаю точно, злорадствовать не будет.

Потому, что больно, в наших отношениях, умел делать только я. This is the story. But not yet the end.

Endless story? ;)

Хочу вернуться, к тому, что было. Или построить все заново. Без иллюзий, а именно так как было или лучше. И построю. И так будет. Кое-как не будет. Будет только так, как я хочу. По-другому, я не смогу.

В колонках играет: Dub Pistols - 6 Million Ways To Live

LI 3.9.25