Когда-то весной инструктировался в инете по поводу "Как стать для дамы звездой" и набрел на весьма чудные рекомендации, вот они:
30 сексуальных штучек которые должен попробовать всякий уважающий себя мужчина
--------------------------------------------------------------------------------
Потеря невинности
Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени го-го. Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!

Задержка эякуляции
Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на изучение всякой тантрической чепухи, но, во всяком случае, вы могли бы уже научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что женщине для возбуждения нужны не ваши "я уже" после первого поцелуя, а по крайней мере минут 15 усердного внимания.

Минимум три позы
должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные варианты "с сигаретой в руке", "просматривая прессу" и "выжимая сто двадцать". Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее на живот.

Массаж
Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию улыбка - этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы оплатили работу профессионального массажиста.

Заставить партнершу порозоветь
Это единственный способ убедиться, что ваш секс ей и вправду доставляет удовольствие. Стоны и метания в темноте еще ничего не значат, а вот покраснение кожи на груди - достаточно верный показатель того, что вы сделали свое дело и довели ее до оргазма. Хотя, может быть, это у нее аллергия или она стесняется.

Презерватив с рельефом
Вы просто обязаны были это попробовать! Само собой, вам от него ни холодно ни жарко, а вот ей будет весьма интересно новое ощущение, к тому же резиновые ребрышки затягивают на некоторое время сладостный процесс.

Третьим будешь?
Давно уже пора было сказать это ее подружке или вашему приятелю, предложив присоединиться к вам в постели. В данном пункте необязательно быть особо настойчивым и претворять задуманное в жизнь насильно - друзья могут и воспротивиться. Но стоит попробовать, не так ли?
.....и т.д. - полный текст http://lipstick.ru/?act=more&i=346

Не удержался, написал:

Aquilaiee (2004-04-29 01:23:37):
Ненавижу писать, но подобные разносные перлы вряд ли избегут моих комментариев. Достаточно сложно судить о половой принадлежности автора, но, учитывая "...нам женщинам..." остановимся на последних. А теперь по порядку:
Ура! "Ах вот он для чего, а я им раньше орехи колол". Время пить херши, или как потерять невинность! Заголовки в местных и центральных газетах "Толпы половосозревших подростков, пугая ярко выраженной эрекцией подъездных старушек, смели с прилавков арбузы....дыни, тыквы, а также патиссоны...ой". Я конечно несказанно рад за племенных юношей из Танзании, которые с остервенением и воплями GO! GO! (видимо этимология названия племени ассоциирована именно с этим), доставляют кучу хлопот местным арбузоводам, но для себя сделал однозначный вывод, что прежде чем купить арбуз обязательно поинтересуюсь откуда он завезен (мало ли). Наводит на некоторые размышления и выбор подлежащего непотребному потреблению продукта, а именно его красная начинка, а также соответствующего цвета сок, т.е. юноша не только приобретает первый сексуальный опыт, но и тешит свое тщеславие о том, что он первый.....у этого арбуза. Да, и главное, пусть я буду не уважающим себя мужчиной, но эту «штучку» с арбузом я делать категорически отказываюсь.
«Задержись…не уходи…» или «Кролики, идите лесом». Итак, первый этап возвратно-поступательных, в простонародье говоря туда-сюдательных движений пройден, извращения с флорой закончены (странно, фауна живее и теплее, но это так, лирика), переходим к своему виду, требующему удовольствия. Вероятно та милая дама, я бы даже сказал – мать сексуальной революции ин Раша, которая, я не побоюсь этого слова, открыла нам глаза, имела богатый половой опыт и встречала таких гиперсексуальных мужчин, которые «уже» после «первого поцелуя». Не вопрос, очень удобно, подлетаешь к первой попавшейся на улице даме, чмокаешь ее в щечку, опосля выжимаешь портки, и с чувством глубокого сексуального удовлетворения продолжаешь свой путь… опять отвлекся. Вторая «штучка» усвоена, а именно, прежде чем начинать «штучку» первую, необходимо даму сперва поцеловать, а потом экспериментировать с длительностью, которую вы определите по походке своей несравненной пассии на следующее утро, и категорический отказ от близости вечером.
«А не побелить ли потолки?» «…для начала попробуйте перевернуть ее на живот»… потом на левый бок, потом на правый…а потом подруга займет призовые места в чемпионатах мира по гимнастике и акробатике. Приходит на ум довольно старый анекдот, когда встретились два друга, один не доволен своей половой жизнью с супругой, на что друг рекомендует положение «сзади», мотивировав это тем, что жена не будет видеть его лица, соответственно оное счастливым делать не придется. От себя добавлю, что минимумов не существует!
«Массажиста вызывали?». Стоп, стоп, стоп. Я что-то не понял, какие «мимозы», какие «блузки», это пособие «Как развести даму» или «Как доставить удовольствие»? Если первое, то пропущен важный этап – как затащить, или внедриться, на территорию с кроватью, обособленную от любопытных глаз (сами знаете, ведь советами достанут).
«…Был такой маленький, розовенький поросеночек, росла, росла и выросла – Что выросло?!!! – Что выросло, то выросло». Ей богу не знал, что покраснение на груди показатель оргазма, тем более, что я уже «сделал свое дело». А че сразу «аллергия» или «стесняется»? Может я просто перед тем как делать массаж, забыл ее перевернуть на живот и перепутал крем со скипидаром?
«Уфимский завод РТИ (резиново-технических изделий) – качественная резина с барельефом!!!». Лично я никому ничем не обязан, и что значит «ни холодно, ни жарко»? Ах да, писала то женщина! Вот здесь Вы правы на все сто, действительно, никаких ощущений.
«Ленин с нами» или «С обоими спать будешь? – Буду! – На те два рулона обоев…спи!»
Гениальность этой рекомендации не знает границ. Нет, я конечно понимаю, пьяная вечеринка, одноразовые девушки – можно приколоться, но не с дамой, с которой тебя связывают более серьезные отношения.
Все, не могу больше…
А если серьезно, то все будет просто чудно и замечательно в сексе, когда он (она) получает удовольствие от того, что ей (ему) безумно приятно от того, что он (она) делает в постели и наоборот. Это подстегивает и толкает на безумную реализацию любых эротических фантазий, единение без каких-либо запретов и предрассудков. За почти треть своей жизни мне посчастливилось встретить лишь одну такую девушку, увы, обстоятельства выше нас, нам не суждено было остаться вместе…жаль…

Всем спасибо…все свободны

А ВАШЕ МНЕНИЕ?