Я сегодня сходила на первое сентября.......
Это было ужасно. У меня был сильный шок, стресс. Опять начнется мой ад, моя каторга, отсутствие свободного времени, счастья, чего-то хорошего, у меня опять все отнимут. Не будет моей свободы. Все начнется опять. Только на этот раз это десятый класс, теперь все будет в два раза хуже, труднее, непонятнее и не по моим силам, как всегда. Как всегда. Теперь все будет как всегда. Точне, теперь, опять ничего не будет. А ведь ничего и не было! Разве был отдых, которого я желала? Ладно, не будем неблагодарными: Я спала сколько хотела, не делала уроков, могла выйти погулять, читала, не боясь того, что завтра за непрочтение книги мне поставят "два", не надо было ничего зубрить, писать, учить, я почти не нервничала, лето было было в моем распоряжении. Только почему же, имея до хрена времени, я не прочитала всю библиотеку для школы? Не учила Синдарин? не отдохнула в свое удовольствие, не нашла себе нормальную компанию, не жила спокойно, не почувствовала вкус жизни??? Я знаю. Это я виновата. Как всегда. Как всегда, во всем виновата только я сама. А кто еще? Нельзя же вечно все проблемы на 'других' и на 'обстоятельства' сваливать? Итак, я не успела отдохнуть, как уже снова учиться. Лето прошло бесцельно. Я ничего не добилась, не сделала ничего нового, не успела того, что мечтала сделать во время учебы. и вот, я опять учусь. Вы думаете, будет легче? Нееееееееееееет! Это же уже десятый класс! Да нам в прошлом году (да и сегодня тоже) учителя сами говорили "Нууууу, берегитесь!....", и про прессинг тоже, и то, что "теперь мы не пофилоним" тоже. Я не хотела идти в школу. Как это еще сказать? Никак. Я просто не хотела. Два слова. Там была толпа, все веселились и смеялись. Им было весело, они получали наслаждение от жизни, они были счастливы, потому что снова пришли в школу, потому что начинался новый учебный год, они увидят дорогих одноклассников и учителей. Мне их не понять. Мне далеко до них. Стоять с ними было пыткой. Вообще стоять было пыткой, стоять и слышать их смех и то, что в микрофон говорил директор и учителя, как они нас поздравляли с возвращением.... Я просто ушла от них, обошла пару вокруг школы... Поплакала... Как мне было обидно! Я бы убежала оттуда, только не делала этого, потому что меня бы ругали родители, да и вообще надо было засветиться в школе (ведь на собрание 26-го числа я не пришла). Там пели песни про то, что "школа - наша семья, наш дом". О! Они не догадываются, насколько точно это выражение!!! А потом мы пошли в класс. Я не села со своей лучшей подругой, а пошла на последнюю парту, на Камчатку. Села, закрыла лицо волосами и пыталась унять дрожащие руки. Мне было плохо. На меня все смотрели. Побегали и кричали мне счастливым голосом: "ДИЛЯРАААА!! ПРИВЕЕЕТ!". Как они счастливы. Потом начался урок. Слава Богу, я понемногу успокоилась, кажется, даже пошутила пару раз... Как темно и мрачно было на душе.. А что потом? На перемене один мальчик назвал меня матершинницей (потому что я материлась, потому что не могла сказать ничего лучше). Я пихнула его ногой. Зачем? Ведь это уже не первый раз. Я уже не умею выражать мысли просто словами, я либо матерюсь, либо бью. Скоро начну убивать. Я убийца. Потом все закончилось, и я пришла домой. Теперь уже четвертый час в интернете. Я даже портфель с полученными учебниками не разобрала. Мне плевать. Мне плевать даже на себя. Мама говорит, что у меня еще многое будет в жизни. Не будет. Жизни не будет. Будет так: школа-вуз-работа-работа-семья-работа-семья-работа-семья-работа-семья-пенсия-неблагодарные дети(вроде меня)-старось-смерть. Никаких перерывов. В чем же счастье? В работе???! НЕТ! В семье? Я уже заранее ненавижу своего мужа. Потому что знаю, что не выйду по любви, а выйду оттого, что просто "надо". Ведь что скажут мама, папа, бабушка? Особенно бабушка. Не скажу же я ей: "Извини, абикей, понимаешь ли, я такой человек: у меня не та немножко ориентация. И вообще, я не моге любить мужчин так, чтобы создать с ним семью. С мужчиной только секс. А вот девушек я могу просто носить на руках. Да и вообще, абикей, ты чего?! Какая семья?! Я же готовить не умею, внешний вид ужасный, человек я ненадежный...". И т. п. А дети... Аллах мне даст, наверное, таких же детей, как я: наглых и неблагодарных. Если вообще даст. Он это сделает, чтобы я познала, как я мучила своих родителей, какая я ужасная.
Если доживу до следующего лета, то либо буду двоечницей, либо (если не буду двоечницей) заболею дистрофией мозга. Интересно, а от нее умирают? Или не доживу. Если не доживу, то попаду в ад, потому что намаз я не читаю, платка не ножу, веду себя превратно, в Мекку не съездила и т. п. Так мне и надо. Только папу, маму, Иру, Саню, остальных жалко - ведь они говорят, что я им нужна... Они меня любят, они считают меня Человеком. Аллах, разве я Человек?! Они же тоже умрут с горя!

Опять я плачу.

Настроение сейчас - * * *
В колонках играет - Apocalyptica - Farewell