Ах, подарочки! Нет ничего приятнее, чем подарить своему любимому врагу замечательный и дико полезный подарище, который круто изменит его жизнь хотя бы в текущем периоде. Естественно, изменит в нужном нам с тобой русле. После твоего троянского дара перец еще до-о-олго не оправится. Что, ты уже представил очковую кобру с бантиком? Какая банальность! Не-е-ет! Надо подарить такой подарок, чтобы жертва до последнего момента ничего не заподозрила, чтобы выбор всегда остался за ней и чтобы тебя ни в чем нельзя было упрекнуть. А в том, что твой закадычный недруг вляпается, будь уверен - тонкий психиатрический расчет :).

Игрушки для компушки
Если твой обожаемый злодей любит поиграть в компьютерные игры, то грех этим не воспользоваться. На некоторые компьютерные игрушки можно запасть похлеще, чем на жесткий нарч. Так подсади его! Главное - это грамотно выбрать игру и время. Выясни, какие гамы любит твой объект: гонки, драки, шутеры, а может быть - квесты и головоломки. Выбери самую лучшую, самую захватывающую игру в этом жанре, закупи диск и обязательно проверь дома на работоспособность. Теперь нужно выбрать момент для дара. Самое оптимальное - преподнести подарок за пару дней перед трудным экзаменом. Не забудь всячески расхвалить игруху и сказать: "Это просто чума!!!". Я в свое время подарил так одному мэну вторых "Героев", как раз перед экзаменами - осенью парень пришел на пересдачу... Как вариант: подсади чувака на "Контру" (Counter Strike) или "Старика" (StarCraft) и настойчиво зови в клуб "торчать". Естественно, подсаживать надо заблаговременно, при поддержке друзей: "Как, ты не играл в "Контру"? Да ты просто лох! О чем с тобой можно говорить?" Так перчик и из вуза\с работы может вылететь.
Если твой объект начальник отдела в офисе с хорошими компами и сеткой, то подари "Контру" его подчиненным. Работа всего офиса встанет колом (ох, черт возьми, твоя правда! - прим. ред).
Еще хорошая маза подарить мену запорченный диск, чтобы многогиговая инсталляция обламывалась в районе 90 процентов. Поход к невропатологу обеспечен :).

Гей или не гей, вот в чем вопрос!
Как-нибудь невзначай обрати внимание на ногти своего приятеля и участливо сообщи ему "ужасную" новость: "Е-мое! Парень, у тебя же грибок! Не повезло тебе - я тоже таким болел. Сперва все было нормально, а потом ногти почернели и дико болели". Напугай его апокалиптической картинкой пальцев вообще без ногтей. Когда жертва начнет нервничать не по-детски и спросит, а что же делать, скажи, что только из большой симпатии к нему дашь ему специальный импортный лак для ногтей. На протесты жертвы заверь, что лак бесцветный и абсолютно незаметен - ты ходил так на работу целый месяц, и никто не заметил ("Вот, даже ты не просек!"). Обязательно уверь своего разлюбезного неприятеля, что нужно подкрашивать ногти на руках и ногах ежедневно с утра и в обед (представляешь кента, украдкой подкрашивающего ноготки на руках и ногах в офисном туалете? :). Под предлогом плесени и клещей можно заставить приятеля гладко брить ручки и ножки, для чего можно подарить ему "Жиллетт Венус" (бритву для женщин).
А заметят ли друзья-соратники? Заметят, не вопрос, и не только заметят, но и устроят пареньку коллективную стебаловку. А если и не заметят, то кто тебе мешает шепнуть кому-нибудь "по секрету", что "Мишка/Васька/Сашка сдурел - ногти лаком красит"?

Гей эгейн
Подговори знакомую тетку с хорошо подвешенным языком подарить объекту наборчик из помады, пудры, румян, туши и накладных ногтей. Делать надо так: перед обедом в холле, где тусуется еще несколько человек, дефачка отзывает перца в сторонку и очень уверенным громким голосом говорит: "Ты у меня консультировался, какую косметику тебе надо купить. Вот, я решила подобрать тебе все сама и подарить. Позвони вечером - я объясню тебе, как ею пользоваться", - и быстро всучивает ПРОЗРАЧНЫЙ пакет ему. Если кент начнет возмущаться, мол, ничего такого не было, пусть очень уверенно и назидательно скажет: "Хватит скрывать и мучить себя! Сейчас ЭТИМ никого не удивишь, ЭТО даже модно!" - и быстро разворачивается и "обиженно" уходит. Занавес.

Записочки от кисочки
Этот прикол известен еще со времен Шекспира. Не веришь? Читай "Двенадцатую ночь", где Мальволио получает записочку от хозяйки с просьбой явиться к ней в желтых чулках, подвязанных крест-накрест. Так вот, чем мы хуже Шекспира? У твоего нежно ненавидимого супостата есть безответная любовь (я о тетке, которую он хочет, а она его - нет)? Зер гут! Одалживай у нее тетрадку с лекциями, обводи на просвет нужные тебе буквы и слова в нужной последовательности, чтобы получился текст вроде этого: "Здравствуй, Петенька/Димочка/Юрочка! Я давно заметила, как ты на меня смотришь, но ты такой нерешительный, что я просто устала ждать и пишу тебе сама. Давай, наконец-то, проведем этот Новый год вместе!!! Приходи ко мне 31-го в 23:00 (все как раз разъедутся). Сделай мне сюрприз: жди меня перед дверью в семейных трусах, в розовых носочках и маске хрюшки. Я, наверное, дурочка и извращенка, но когда я тебя так представляю, то просто вся теку. Твоя Маруся". Если вы с супостатом дарите друг другу подарки, то вложи письмо внутрь и жди у моря погоды.