Сотрудники журналов - люди занятые. В разъездах все время. И отвечать на письма всяких там своих читателей им особенно некогда. Приходится иногда, конечно. Мы не такие гордые. Вот решили помочь ребятам, взяли на себя часть их корреспонденции. Пускай себе разъезжают, а мы пока на их письма ответим.

«Привет!
Все вам пишут, вот и я решил потолковать о своей проблеме, моде девушек на диеты «шиш с маслом», после которой получается не девушка, а пацанка.
Вот и моя Танюха за каникулы похудела-таки, как и мечтала. Да зря старалась – теперь за неё взяться-то никакого удовольствия, хоть анатомию по ней изучай. Была же нормальная, аппетитная девченка, так нет же – «не модно».
Тонкие девушки производят впечатление лишь на одну категорию людей – на толстых девушек! Но ведь жизнь состоит не в том, чтобы демонстрировать свои кости, а в том, чтобы было красивое, аппетитное тело. (Так вот, в чём она состоит, грёбанная наша жизнь! Чтоб тело было аппетитное. А я-то голову ломаю – уж не в служении ли Родине смысл жизни, не в самоотречении ли во имя высокой цели? Оказывается нет. Раскормиться, как свиноматка, - вот он, высший смысл бытия! – G.M.) А за тощеньких девушек мне стыдно, и в то же время мне их жалко! (Ага. Как в том анекдоте. «Вах-вах-вах! Какой худой дэвущка! Хадыть можешь! Хады на … !» - G.M.) У них задний проход держится на двух подпорках не толще задней лапки паука, а бюст такой же плоский, как ландшафт Голландии. (Потрясающее знание проктологии и географии. Только вот с энтомологией непонятно. У паука что, задняя лапка – самая тонкая? А какая именно – правая или левая? – G.M.)
Они считают себя ослепительными красавицами, а на самом деле они похожи на мумий. (Не надо обижать мумий. Я видел их. Бываю довольно симпатичные. – G.M.) И от этого страдает их здоровье. Позднее они будут рожать рахитичных детишек. (А если ещё и папа будет алкашом, то вообще дебилов. – G.M.) Короче разуйте глаза, винные фужеры (т.е. дохленькие девицы), и знайте мнение многих мужиков: под шелковым чулком гораздо красивее смотрится икра, а не большая берцовая кость; бюстодержатель должен поддерживать жаркие, ядреные титьки, а не две половинки засахаренных абрикосов; прозрачные, воздушные трусики должны обтягивать круглую попоку, а не болтаться на круглых скобках, между которыми ничего нет, кроме многоточия. (Прозрачные трусики – это обязательное условие? А если они толстые, с начёсом? Не то? Да вы, батенька, просто законченный вуайерист. Насчёт круглой попки – согласен. От квадратных я тоже не в восторге. – G.M.)
Зеленоватый цвет лица производит фурор в Китае, а у нас объективной реальностью является розовый цвет! Впалые щеки – это хорошо для описания портрет Козетты из «Отверженных». Плечи, как колючая проволока, точка подвеса место задницы, козьи ляжки, грудь № 0,001 – всё это годиться только для марок, выпускаемых по случаю борьбы с туберкулёзом, а не для того, чтобы стать идеалом женщины.
Ну всё, хватит. А то разошелся. А Танюхе своей сказал, чтобы вернула всё, как было. Это моя точка зрения. (Ну и как? Послушалась? – G.M.)
Может кто-то со мной не согласится? Эй, тощенькие девицы, вы не замучились сидеть на диетах? Видел я одну, которая хотела стать стройнее всех, а сейчас выглядит, как из Освенцима, за что и получила инвалидность (по дистрофии).
Студент с соавтором-единомышленником.»

Ответ Garri Mayson’a:
Трогательная история. Ты так всё классно описал: козьи ляжки, задний проход, ядреные титьки… Прямо мясной магазин какой-то.
Интересно, как у вас дальше сложатся отношения с Танюхой? Как она отреагировала на твоё предложение всё вернуть «взад»? Стала усиленно есть или продолжает худеть? Скажи ей, что, если жрать не будет – унесёт ветром в открытую форточку. На всякий случай привяжи девушке гирю к ноге. Хотя нет, не надо гирю. Привяжи всю Танюху целиком. К стулу. И ложкой ей в рот – макароны с тушенкой. Не захочет есть – бить током! Только через трансформатор, а то убьёшь на фиг. Думаю вольт 50 для такой доходяги будет достаточно. Можно привязать и уйти на весь день. Вечером приходишь и спрашиваешь: «Пить хочешь?» Естественно, хочет. А ты ей условие: «Пока сковородку жаренной картошки не оприходуешь – воды не получишь!» Устрой ей пытки с гастрономическим уклоном. Такой Освенцим наоборот.
Вообще-то письмо подозрительное. Кажется мне, сочинили его не студенты, а студентки. Причём весьма не худые, а очень даже в теле. Которые сами себя успокаивают. Вот, мол, какие мы красавицы! Титьки – объемом с ведро, попа - как у слона, ноги – толщиной с колонны Большого театра. Мужчины обратите на нас внимание! Мы – хорошие, сладкие, нежные. А они, сволочи, всё не обращают. Худеньких им подавай. Ну ладно, притворимся, что не запалили их.

«Здравствуйте!
Никогда не думал, что буду писать вам, если бы у меня не возникла проблема. У меня есть девушка. Живём мы вместе уже почти полгода. Мы прекрасно с ней ладим и за всё время ни разу всерьез не поругались. Она клевая! Красивая, стройная, умная, классно готовит, занимается спортом, а в постели ей вообще равных нет! Короче, нашу жизнь можно описывать до бесконечности, лучше перейду ко своей проблеме. Дело в том, что у моей девушки специфический запах пота, который меня раздражает и от которого трудно избавиться.
Казалось бы, что тут такого? Подари её дезик и не парься. Дарил… на новый год, 8-е марта, её день рождение. Сколько можно? Я уже боюсь, вдруг она поймёт, что это намек, а сказать ей прямо в глаза не решаюсь, вдруг она обидится и захочет расстаться. Потерять я её не хочу, потому что таких как она у меня ещё не было и вряд ли будут. (Да, таких у тебя точно уже не будет! От которых потом воняет за километр, а они дезодорант на себя литрами льют. Вместо того чтобы к эндокринологу обратиться. Следующая твоя девушка, я думаю, будет громко пукать во время полового акта. А ты опять письмо в газету напишешь. Как, мол, с этим бороться? А то соседи от этих звуков просыпаются и в стенку стучат. – G.M.) Теперь мне приходится врать, что я обожаю заниматься сексом под душем, но на самом деле я ненавижу трахаться в ванне. (А чё так? – G.M.) Но другого выхода у меня нет. Всё устал! Помогите, очень прошу!»

Ответ Garri Mayson’а:
Что-то я насчёт её ума сомневаюсь. Умная давно бы поняла, что от неё плохо пахнет, и предприняла необходимые меры. Слушай, а ты ей подари мешок талька! Тоже от потливости хорошо помогает. Перед тем как заняться сексом, щедро посыпай её этим порошком. Может, наконец, до неё дойдёт? А от неё что, потом пахнет даже сразу после душа? Моется с дорогим мылом, вытирается насухо – и всё равно пахнет? Да ты гонишь! Нет? Ну, тогда только в противогазах. Предложи ей такую сексуальную игру в стиле милитари. Армейский химзащитный комплект, болотные сапоги, противогазы. Причём наряжаться во всё это нужно обоим. Скажи ей: «Дорогая, представь, что началась ядерная война. Всё человечество уничтожено, только мы с тобой выжили. Наша задача – продолжить род человеческий. Надевай костюм, дура! А то от тебя так потом воняет, что хоть нос прищепкой зажимай!»
Она же у тебя умная? Значит, должна понять этот тонкий намек. Желаю удачи.