Письмо:

«Уважаемые сотрудники журнала ***!
Огромное вам спасибо за то, что вы делаете. Я большая поклонница вашего журнала. С самого первого номера, который приобрел мой молодой человек, мы не пропускаем ни одного нового выпуска. Раньше я читала только женские журналы. Но потом мне стало интересно, что же вы, мужчины, пишете о нас, женщинах, и вообще, что же там такого, из-за чего мой друг просто не может оторваться от чтения. Журнал действительно оказался интересным.

Анна и Виктор.»

Ответ Garri Mayson’а:
Уважаемые сотрудники журнала ***!
Я, так и быть, не буду подавать на вас в суд за то, что после прочтения 6 номеров вашего журнала я перестал думать о сексе (более того: теперь меня просто тошнит при одном только виде какой-нибудь голой тетки). Пускай это останется на вашей совести. Но вот дважды публиковать в различных номерах одно и то же хвалебное письмо, которое вы, стопудово, сами же и накатали в похмельном угаре - это уже слишком! Увидимся в аду.

Письмо:

«Прочитав в вашем журнале статью о том, как некрасивые девушки рассказывают о своих сексуальных фантазиях, мой парень попросил меня рассказать то же. Я с дуру ему всё выложила – рассказала про секс с Джеком Николсоном. Мой парень очень обиделся. Теперь мы в ссоре. Зачем вы пишете такие статьи? Может мой парень прочитает это и мы снова помиримся. Моего парня зовут Олег, он работает моряком на прогулочном катере.

Ольга.»

Ответ Garri Mayson’а:
Хех, Ольга. Твой морячок наверняка был уверен, что ты ему тут же расскажешь о своих фантазиях как садо-мазо с его бескозыркой, избивание румпелем.… А ты что? Да Джек Николсон вообще даже не моряк, и никогда им не будет. Ну ничего, я думаю, мы его расшевелим. Короче: утром входишь к нему в каюту, бьешь по чайнику веслом и спрашиваешь: будем мириться, мразь, или как? Если сразу не захочет - еще раз веслом, пока вся морда всмятку не будет. Помиритесь, куда вы денетесь...

Письмо:
«Я не могу любить людей, когда вижу беззаботные физиономии клерков, с животами, набитыми фастфудом, веселящихся на этом "пире во время чумы"; я не могу любить людей, когда вижу расплывшихся теток, потерявшихся в сериальном зазеркалье; мне становится плохо от вида традиционно прыщавых школяриков, похваляющихся наивысшими баллами при прогрессирующем хроническом невежестве. Вы ведь согласны со мной... Но я люблю вас, ведь первая любовь это навсегда…

Без подписи.»

Ответ Garri Mayson’а:
Мне твоя позиция очень понятна, что уж говорить – все мы не любим людей, а хрена их любить!? И животы у них фастфудами набиты… бррр.… Тем более мы не любим ориентацию «на всех». Пора бы уже определится. А вообще, если тебе не нравятся прыщавые школяры, значит пора переходить на сисястых студенток! Если первая любовь - навсегда, тебе, наверное, будет непросто...