На этот раз мы решили попранковать клинику акушерства и гинекологии. А заодно проверить, насколько хорошо там разбираются в своем нелегком деле. Забегая вперед, скажем, что сотрудники одной из московских клиник не только хреново шарят в гинекологии, но и даже не могут внятно ответить, откуда дети берутся. Такая вот у нас частная медицина!

- Клиника "Веселый Эмбрион", добрый день!
- Здравствуйте, вы консультации даете по поводу всякой там урологии и гинекологии?
- Да, приезжайте, конечно, у нас замечательные врачи, они проконсультируют вас по любому вопросу.
- Вы не понимаете, меня интересует общая теория всего этого дела. Подскажите, пожалуйста, несколько вещей - я просто некоторые аспекты не знаю в этой области, а у меня вот-вот произойдет близость с девушкой.
- Так, и что же вас интересует?
- У меня такая ситуация сложилась, я до 27 лет жил с мамой, она держала меня в ежовых рукавицах, не разрешала никаких контактов с внешним миром. А сейчас мне нужен чисто житейский совет. Просто совет человека, который в этом деле разбирается.
- И в чем же проблема ваша?
- Понимаете, я ни разу не видел голую женщину! Мне сейчас 28-й год пошел.
- Вам надо голую женщину показать?
- Нет, мне голую женщину показывать не надо. Я и так ее увижу через полтора часа. Увидеть-то увижу, а куда и чего, как пользоваться, я же совершенно ничего не знаю!!!
- Хи-хи!
- Это вам смешно, извините, а мне не смешно, мне даже обидно.
- Ой, простите! Я не хотела вас оскорбить...
- Ну хорошо, вот у вас есть дети?
- Да, имеются.
- Тогда откройте секрет, как вы добились такого результата?
- Как-как... Как все люди!
- А как все люди? Ну, скажите нормально, что вам, трудно, что ли? Попробуйте хотя бы как-то намекнуть!
- Молодой человек, о таких вещах разговаривают исключительно тет-а-тет.
- Почему именно тет-а-тет! Это же все делают!
- Ну я не знаю... Посмотрите фильмы, что ли, порнографические!
- Слушайте, я по образованию лингвист. Вы считаете, просмотр порнографии - это достойное времяпрепровождение для лингвиста?
- А почему нет? Вы же взрослый!
- Взрослый-то взрослый, но я ни разу этим не занимался, я вообще не знаю, что это такое!
- Я поняла, вы просто боитесь!
- Не то, что боюсь, я просто не знаю! Я пытался покупать всякие журналы, типа там "Плейбой", "Хулиган", а мама их отбирала и говорила, что это дурно на меня влияет. Но на прошлой неделе мама по счастливой случайности умерла. И теперь мне открылась, так сказать, дорога в жизнь.
- Значит, не успела мама умереть, а вы уже развратничать собираетесь?
- Да я бы с удовольствием не развратничал, но всему виной обстоятельства. У меня свидание с девушкой. И чем, по-вашему, мы должны заниматься? Девушка у меня искушенная, ей 52 года, она работает ключницей у нас на заводе. Страсть как хочется не облажаться!!!
- Понимаю... Попробуйте сказать ей правду!
- Секундочку! (Сурен отворачивается от трубки, и как бы в сторону кричит: «Блин, да убери ты эту хрень отсюда! Заколебал! На погрузчик, козел, положи!» - затем возвращается к разговору) Извиняюсь, я просто на заводе работаю, здесь публика такая... Сказать правду, говорите? Но вы понимаете, как я ее в этом случае подставлю? Она ждет... И мне не хочется казаться таким маменьким сынком, коим я, в общем-то, и являюсь. (снова отворачивается и кричит: «Да иди ты нахер отсюда! Какая газовая сварка? Что сварка? Доярка! Я разговариваю, е-мое!» - возвращается к трубке) Да, извините, это не вам. Еще вопрос. Что такое презерватив?
- Хи-хи... Кхм...
- Ну вот, вы опять смеетесь!
- Презерватив - это очень необходимая вещь в интимных делах...
- А можно как-то без него обходиться? (в сторону: «Да ты задолбал, ну епрст!»)
- Можно, но лучше все-таки с ним. Они продаются в аптеке.
- Так, покупаю его в аптеке, дальше что?
- И используете!
- Хорошо. Ой, извините, сейчас, можно, я быстренько скажу матом, ладно? (отворачивается, кричит на весь редакционный «цех»: «Валите все отсюда, уроды! Вашу мать!» - возвращается к трубке) А куда его использовать? Я понимаю, что его надо надевать на 21-й палец, ну а дальше-то чего?
- А дальше природа все сама сделает!
- Ой, как здорово! А вообще, это больно, страшно, нет?
- Что вы, это очень приятно!
- Приятно? То есть, вам понравилось? (практически не отворачиваясь от трубки: «Да не ржите вы пожалуйста, козлы, прошу вас, уберите эти коробки отсюда!»)
Тем временем из трубки послышались гудки. Выжидаем 30 минут (типа, сходили за презервативами) и перезваниваем.
- Клиника "Веселый Эмбрион", добрый день!
- Я купил презервативы, тут гриб нарисован!
- Что, простите?
- Гриб. Только не пойму, не то шампиньон, не то бледная поганка...
- Вы смеетесь, что ли?!
- По-моему, это вы надо мной смеетесь!
- Вас что, в школе вообще ничему не учили?
- Вы меня обижаете, мама очень сильно концентрировала мое внимание на обучении. Я по образованию лингвист, закончил аспирантуру. И на фортепияно умею играть. По специальности не удалось найти работу, я пошел работать на завод. Тушинский. Арматурный, по производству люстр.
- Какой вы лингвист! Лингвисты матом не ругаются.
- Да ладно, не ругаются! У нас тут пол-цеха таких лингвистов. Они так душу отводят, может быть. И потом, в такой обстановке сложно не ругаться матом. Естественно, дома за книжкой я не ругаюсь. Так вот, там нарисован какой-то гриб!
- А что за презервативы вы купили?
- Щас скажу. Называется "Сантех" какой-то… «Сонтех»... То есть, "Контекс", о как. Открыл инструкцию, а там гриб! А на него надевается пакетик.
- Это не гриб, это половой член!
- А, так это этот, который! Половой член? Мама его пиписькой называла. Не похож, кстати!
- Почему же не похож?
- Ну не знаю, не похож, и все. А пакетик где брать? В универсаме?
- Сами презервативы? Так они же прилагаются к упаковке!
- Да? А мне коллеги сказали, что это не нужно, и отобрали. Ну ничего! Главное, что бумажка осталась! Что дальше делать, расскажите!
- Ну, это уже не телефонный разговор.
- Почему не телефонный? Ведь вы сами уверяете, что все этим занимаются, что это естественно. Мы же не говорим с вами о наркотиках или об урановой руде...
- Хм... Ну да!
- Знаете, у меня остался час до близости. Поспешите! Расскажите же хоть что-нибудь!
- У вас на работе компьютер есть? Посмотрите, там обязательно должна быть порнография.
- Есть счетная машинка. Называется "Ситизен", я на ней числа складываю. Никогда не думал, что там есть порнография.
- Нет, счетная машинка не подойдет. Тогда попросите близкого друга, чтобы он вам рассказал.
- Близкий друг? У меня мало друзей, и все они мучаются той же проблемой, что и я. Мы все с одного курса. МГУ, ФилФак.
- Мда, это печально...
- Ну что мне делать?! Если это не телефонный разговор, можете быстро сказать и положить трубку. Если стесняетесь, что окружающие могут услышать.
- Давайте я лучше соединю вас с венерологом.
- Зачем венеролог? Вы сами, что ли, не знаете, как этим занимаются?
- Знаю, но не могу объяснить.
- Если вы сами это неоднократно делали, почему не можете объяснить? Я же могу научить человека читать!
- Если девушка вас любит, она сама вам все покажет и расскажет.
- Я не знаю, любит она меня, или не любит. Она сказала мне: "Ягненок, приходи сношаться!". И все. Ну хорошо, допустим, она покажет. А за грибами ходить надо все-таки? Ну, которые нарисованы на картинке.
- Конечно надо!
- Что значит "конечно"? Вы меня за дурачка не держите! Вы же только что сказали, что не надо.
- Ну хорошо, не надо...
- А без гриба разве этим можно заниматься? Как?
- Можно использовать нежные слова, ласки...
- То есть, ласками можно зачать детей? А почему я не забеременел, когда меня мама по голове гладила?
- Потому что, чтобы забеременеть, нужен ваш, как вы выражаетесь, гриб!
- Ладно, спасибо, попробую разобраться.
На этом наше хладнокровие заканчивается, мы кладем трубку и убегаем ржать. Приятно, что в отечественной медицине работают такие надежные люди. Лишнего не скажут, помогут, и про грибы объяснят. Так держать! Будущее отечественного генофонда в надежных руках!